Am Freitag war ich bei P. und ihrer Tochter... Seitdem ist der Wunsch nach einem eigenen Kind wieder unermesslich hoch... Ich würde alles dafür tun ein Kind zu kriegen. Ich würde sogar meine Angst vor Männern ignorieren. Aber ich weiß, dass es nicht gut wäre... Dass es nur Ärger gäbe...
Samstag hab ich mich mit R. getroffen und getrunken... Mal wieder... Wir redeten über Babys und so... Sie hat vor knapp über einem Jahr abgetrieben...
Sonntag war ich auf der Kieler Woche mit meiner Exfreundin. Es wirkt so, als ob sie eine andere hätte, mit der sie was hat... Wir sehen uns in 1,5 Wochen beim Schlagermove wieder. Aber irgendwie tut das grad nicht so weh, wie die ganzen Babys um mich herum...
Gestern habe ich dann auf krank gemacht - ich wollte niemanden sehen. Habe den Tag damit verbracht alles mögliche über Babys/Schwangerschaft/Kinderwunsch zu googeln. Habe dann noch nach Namen gesucht...
Übrig blieben für Mädchen:
Maja Jasmin
Yuna Zoé
Yuna Marie
Yuna Sophie
Mia Marie
Ava Sophie
Mia Jasmin
Jasmin Zoé
Und Jungen:
Ben Leon
Emil Leon
Paul Leon
Ich muss sagen, dass es deutlich mehr schöne Mädchennamen, als Jungennamen gibt. Meine Favoriten sind Maja Jasmin, Yuna Zoé und Mia Marie sowie Emil Leon. Aber im Allgemeinen hätte ich lieber ein Mädchen, wobei ich auch einen Jungen nehmen würde. Hauptsache es ist gesund :) Aber das ist ja alles nicht so einfach...
Ich hab mich auf einer Seite für private Samenspenden und Co-Elternschaften angemeldet. Da sind auch einige Männer die in meinem Alter sind, allerdings wohnen sie alle nicht hier oder wollen unbedingt nur den natürlichen Weg... Ich glaube nur nicht, dass das gut wäre... Dass ich es zulassen würde...
Und ältere Männer werden wohl einer 19jährigen ohne Ausbildung den Wunsch eher nicht erfüllen... Kann ich ja auch verstehen... Ich weiß selber, dass es nicht gut wäre... Dass es schwer wäre... Aber ich habe diesen Wunsch schon seit 6 Jahren. Ich will nicht noch weitere 5-6 Jahre warten, bis ich die Ausbildungen fertig habe und einige Zeit gearbeitet habe... Auch wenn ich weiß, dass das Geld ein riesen Problem sein wird... Aber ich kann zurückstecken. Ich bin auch ohne viel Geld aufgewachsen und war glücklich mit dem, was ich hatte. Liebe und Zuwendung sind so viel wichtiger als Geld.
In 3 Wochen fahre ich mit einer Gruppe behinderten Jugendlichen auf eine Ferienfreizeit als Betreuer... Ich kenne weder die Kinder, noch die anderen Betreuer... Ich habe so Angst... Aber ich brauche das Geld... Und eigentlich macht mir sowas ja auch Spaß... Aber da sind viele Männer und Teenager-Jungs. Und ich bin 10 Tage lang 80km oder so von uns weg rund um die Uhr mit Fremden...
Dienstag, 30. Juni 2015
Montag, 22. Juni 2015
22.06.2015
Das Abschlusssaufen Samstag war naja... Ich habe lange überlegt, ob ich überhaupt hingehe.
Letzendlich wollte ich R. nicht enttäuschen und bin hingegangen und habe auch getrunken. Aber weniger als die andere, die waren außer eine alle komplett zu.
Ich wollte die Hälfte der Zeit einfach gehen und habs doch nicht übers Herz gebracht... Wirklich notwendig war ich da nicht. Die meiste Zeit fühlte ich mich absolut überflüssig.
Heute bzw. gestern hab ich dann gar nichts gemacht. Ich hab Bones nochmal angefangen und die erste Staffel schon wieder fast durch... In 7 Stunden muss ich aufstehen, in 8 Stunden fahren wir los zum alten Haus. Es holt eine ne Menge vom Diddlzeug ab. Und dann hoffe ich, dass die anderen überweisen und ich den Rest verschicken kann... ich brauche das Geld. Sind mittlerweile schon fast 200€.
Irgendwie ist meine Laune grad wieder nicht so richtig gut... Ich denke dauernd an alles mögliche und war mehrmals kurz davor zur Klinge zu greifen die letzten Tage...
Und ich habe Angst vor der Ausbildung... Es sind noch knapp über 2 Monate...
Letzendlich wollte ich R. nicht enttäuschen und bin hingegangen und habe auch getrunken. Aber weniger als die andere, die waren außer eine alle komplett zu.
Ich wollte die Hälfte der Zeit einfach gehen und habs doch nicht übers Herz gebracht... Wirklich notwendig war ich da nicht. Die meiste Zeit fühlte ich mich absolut überflüssig.
Heute bzw. gestern hab ich dann gar nichts gemacht. Ich hab Bones nochmal angefangen und die erste Staffel schon wieder fast durch... In 7 Stunden muss ich aufstehen, in 8 Stunden fahren wir los zum alten Haus. Es holt eine ne Menge vom Diddlzeug ab. Und dann hoffe ich, dass die anderen überweisen und ich den Rest verschicken kann... ich brauche das Geld. Sind mittlerweile schon fast 200€.
Irgendwie ist meine Laune grad wieder nicht so richtig gut... Ich denke dauernd an alles mögliche und war mehrmals kurz davor zur Klinge zu greifen die letzten Tage...
Und ich habe Angst vor der Ausbildung... Es sind noch knapp über 2 Monate...
Freitag, 19. Juni 2015
19.06.2015
Morgen ist das Abschiedssaufen von R.
Es ist kein so richtig gutes Wetter angesagt.
Bei schlechtem Wetter können wir zu T.
Ihre Mutter hasst mich. Weil ich angeblich ne Tussi bin. Wegen Silvester. Weil wir beide glücklich und verliebt im Zimmer lagen.
Schlafen darf ich da deswegen nicht. Es ist ein Dorf. Man kommt da nachts nicht mehr weg.
Also könnte ich da quasi nicht mit. Einziger Kommentar "Das wäre ja auch doof". Das sind meine besten Freunde. Dachte ich...
Vermutlich treffen wir uns im Park. Außer es regnet.
Ich hab gar keine Lust mehr dazu. Ich will mich einfach nur im Bett verkriechen. Ich will hier weg. Bitte.
Es ist kein so richtig gutes Wetter angesagt.
Bei schlechtem Wetter können wir zu T.
Ihre Mutter hasst mich. Weil ich angeblich ne Tussi bin. Wegen Silvester. Weil wir beide glücklich und verliebt im Zimmer lagen.
Schlafen darf ich da deswegen nicht. Es ist ein Dorf. Man kommt da nachts nicht mehr weg.
Also könnte ich da quasi nicht mit. Einziger Kommentar "Das wäre ja auch doof". Das sind meine besten Freunde. Dachte ich...
Vermutlich treffen wir uns im Park. Außer es regnet.
Ich hab gar keine Lust mehr dazu. Ich will mich einfach nur im Bett verkriechen. Ich will hier weg. Bitte.
19.06.2015
Ich habe heute nichts wirklich gemacht...
Ich lag auf meinem Bett und hab How I met your mother weitergeguckt. Hab in den letzten Tagen schon die ersten 4 Staffeln durchgeguckt. Zum 4. Mal oder so (also nicht hintereinander, sondern insgesamt).
Ich vermisse sie unendlich doll... Jeden Tag mehr. Ich will sie wieder bei mir haben. Sie küssen. Mit ihr kuscheln. Morgens neben ihr aufwachen. Glücklich sein. Sie lächeln sehen. Sie glücklich machen.
Nachher kann ich meine Fotos abholen, die ich bestellt habe. Dann kann ich meine Fotowand gestalten :)
Falls ich motiviert bin werde ich weiter rumräumen. Auf jeden Fall werde ich die Poster umhängen, weil an der einen Stelle, an der eins hängt die Fotos hinkommen werden. Neben meinen Schreibtisch.
Und dann muss ich noch Kleinkram sortieren in die Kisten, die ich nun hier habe. Ein paar der Fotos werden auch in meine Schlafecke kommen. Die, die mir wichtig sind und hier noch nicht hängen. Hier sehe ich sie am häufigsten.
Ich lag auf meinem Bett und hab How I met your mother weitergeguckt. Hab in den letzten Tagen schon die ersten 4 Staffeln durchgeguckt. Zum 4. Mal oder so (also nicht hintereinander, sondern insgesamt).
Ich vermisse sie unendlich doll... Jeden Tag mehr. Ich will sie wieder bei mir haben. Sie küssen. Mit ihr kuscheln. Morgens neben ihr aufwachen. Glücklich sein. Sie lächeln sehen. Sie glücklich machen.
Nachher kann ich meine Fotos abholen, die ich bestellt habe. Dann kann ich meine Fotowand gestalten :)
Falls ich motiviert bin werde ich weiter rumräumen. Auf jeden Fall werde ich die Poster umhängen, weil an der einen Stelle, an der eins hängt die Fotos hinkommen werden. Neben meinen Schreibtisch.
Und dann muss ich noch Kleinkram sortieren in die Kisten, die ich nun hier habe. Ein paar der Fotos werden auch in meine Schlafecke kommen. Die, die mir wichtig sind und hier noch nicht hängen. Hier sehe ich sie am häufigsten.
Donnerstag, 18. Juni 2015
18.06.2015
Es war wieder ein recht langweiliger Tag.
Ich hatte heute den Termin bei der Bank und endlich ein eigenes Konto.
Ich hab ansonsten nix weiter gemacht. Saß nur zuhause rum.
Irgendwann abends kam unsere Nachbarin und meinte, dass in dem Gemeinschaftsgartenstück gegenüber 2 Töpfe mit Cannabispflanzen stehen. Danach war die Polizei da und holte sie ab. Ich will wieder kiffen... Glücklich sein.
Mein Bruder war total aufgeregt deswegen und wollte nicht schlafen...
Grad denke ich an sie. Die ganze Zeit. Ich vermisse sie so sehr. Ich will, dass es ihr gut geht. Ich will bei ihr sein.
Am Samstag machen wir ne Abschieds-Saufparty mit R. Es sind nichtmal mehr 2 Wochen bis sie weg ist...
Und noch 2,5 Monate bis zum Ausbildungsbeginn... Ich habe Angst.
In meinem Kopf ist grad nur Gedankenmatsch... Ich will schlafen... Aber ich kann nicht.
Ich hatte heute den Termin bei der Bank und endlich ein eigenes Konto.
Ich hab ansonsten nix weiter gemacht. Saß nur zuhause rum.
Irgendwann abends kam unsere Nachbarin und meinte, dass in dem Gemeinschaftsgartenstück gegenüber 2 Töpfe mit Cannabispflanzen stehen. Danach war die Polizei da und holte sie ab. Ich will wieder kiffen... Glücklich sein.
Mein Bruder war total aufgeregt deswegen und wollte nicht schlafen...
Grad denke ich an sie. Die ganze Zeit. Ich vermisse sie so sehr. Ich will, dass es ihr gut geht. Ich will bei ihr sein.
Am Samstag machen wir ne Abschieds-Saufparty mit R. Es sind nichtmal mehr 2 Wochen bis sie weg ist...
Und noch 2,5 Monate bis zum Ausbildungsbeginn... Ich habe Angst.
In meinem Kopf ist grad nur Gedankenmatsch... Ich will schlafen... Aber ich kann nicht.
Dienstag, 16. Juni 2015
16.06.2015
Der Termin heute war okey. War ein ziemliches hin und her, aber war okey. Haben nur über oberflächige Dinge geredet... Hab letzte Nacht kaum geschlafen.
Heute hab ich dann ziemlich lange mit meinen Eltern einfach nur unten gesessen und über irgendwas geredet. War auch mal ganz schön :)
Morgen hab ich dann endlich einen Termin bei der Band wegen Konto :) Und dann hab ich auch wieder Geld^^
Insgesamt war heute nichts wirklich spannendes... Aber ich wollte trotzdem schreiben.
Heute hab ich dann ziemlich lange mit meinen Eltern einfach nur unten gesessen und über irgendwas geredet. War auch mal ganz schön :)
Morgen hab ich dann endlich einen Termin bei der Band wegen Konto :) Und dann hab ich auch wieder Geld^^
Insgesamt war heute nichts wirklich spannendes... Aber ich wollte trotzdem schreiben.
16.06.2015
Nachher hab ich wieder n Termin bei meiner Psychologin...
Ich hab zwar keine Panik mehr, weil ich nicht mehr sooo viel Angst habe über alles zu reden, da ich weiß, dass sie mir immer die Wahl lässt wie viel ich sagen möchte, aber meine Gedanken fahren wieder Achterbahn...
Ich hab die letzten Tage wieder verdammt viel gegessen... ich hab wieder zugenommen. Ich fühl mich grausam und eklig. Aber ich kann nicht verzichten... Ich esse aber nur alleine. Vor/Mit anderen kann ich kaum essen... Wenn ich mittags mit meinen Eltern esse kann ich immer nur sehr wenig essen, dann bin ich voll. Alleine fang ich dann aber an zu fressen.
Ich bin irgendwie müde.. Aber irgendwie auch nicht. Und schlafen will ich auch irgendwie nie. Und meine Gedanken würden mich eh nicht lassen... Die rufen nach essen. Ich hab ja nur Popcorn und Nudeln mit Käsesauce gegessen. Und davon nicht grad wenig. Und das auch alles nur seit 20 Uhr.
Gestern (bzw. vorgestern) überlegte ich mit meiner besten Freundin warum es so schwer für mich ist über das ganze Zeug mit meinem Ex zu reden (und es auszusprechen, auch wenn sie es weiß, direkt aussprechen kann ichs nicht.) ich aber über die Auswirkungen und so reden kann und auch über alles andere.
Mein gesamtes Umfeld weiß von den Depressionen und vom Selbstverletzen.
Die meisten im Umfeld (außer Familie) wissen auch von der Essstörung.
Ebenfalls wissen sehr viele (zumindest meine Freunde) von den Suizidgedanken.
Von den Panikattacken, Ängsten und Flashbacks wissen auch einige.
Aber (zumindest von Leuten, die ich persönlich kenne) wissen nur sehr wenige alles. Meine Exfreundin. Zwei meiner besten Freunde hier. Mein "Schwesterherz". Und eine, der ich das eigentlich gar nicht sagen wollte, wo ich aber vergaß, dass sie auch in der Gruppe war... (ist aber okey, ich vertraue ihr.)
Ich verstehe es selber nicht. Eigentlich ist es ja viel weniger schlimm für mich persönlich (zumindest an Reaktionen die kämen von Außen), als zB. die Essstörung ("hast du gegessen?" "iss noch was" "fang nicht wieder an zu hungern" "kotz das nicht aus") oder das Selbstverletzen ("Wieso machst du das?" "Hast du dich wieder verletzt?" "Wie kannst du sowas nur machen?"). Dafür kann ich ja erstmal nichts. Zumindest prinzipiell... Ich hätte Schluss machen können. Aber für das ansich kann ich selber nichts. Die Leute würden sogar meine Reaktionen und so eher verstehen. Eigentlich würde es mir vermutlich eher helfen. Aber trotzdem ist es mir irgendwie peinlich oder so, dass die Leute das wissen.
Dass ich auch vorher schonmal was mit Typen hatte widerum nicht. Darüber rede ich. Ich überlege immernoch jeden Tag ob ich es A. sage. Und wenn, wie ich es tue. Persönlich weiß ich, dass ich das nicht kann. Bei Whatsapp hab ich Angst (ich kenne sie leider zu gut), dass sie zu geschockt ist zum antworten und ich dann ewig warte... Zumal sie sich sinnlos Vorwürfe machen wird. Und ich habe Angst, dass sie nachbohrt wer es war. Ich will nicht, dass sie es weiß. Sie würde sich mit ihm anlegen. Er darf nicht wissen, dass ich es erzählt habe. Dann macht er sowohl mich, als auch sie fertig. Ich hab so eine Angst.
Jedes Mal, wenn ich hier im Ort rumlaufe habe ich Angst ihn zu treffen. Nachts alleine am Bahnhof ist es am schlimmsten. Wenn würde ich ihn wahrscheinlich da treffen. Ich habe Angst, dass er wieder was macht. Ich wiege mehr als damals. Er wollte, dass ich zunehme. Er fand mich zu dünn.
Ich hab zwar keine Panik mehr, weil ich nicht mehr sooo viel Angst habe über alles zu reden, da ich weiß, dass sie mir immer die Wahl lässt wie viel ich sagen möchte, aber meine Gedanken fahren wieder Achterbahn...
Ich hab die letzten Tage wieder verdammt viel gegessen... ich hab wieder zugenommen. Ich fühl mich grausam und eklig. Aber ich kann nicht verzichten... Ich esse aber nur alleine. Vor/Mit anderen kann ich kaum essen... Wenn ich mittags mit meinen Eltern esse kann ich immer nur sehr wenig essen, dann bin ich voll. Alleine fang ich dann aber an zu fressen.
Ich bin irgendwie müde.. Aber irgendwie auch nicht. Und schlafen will ich auch irgendwie nie. Und meine Gedanken würden mich eh nicht lassen... Die rufen nach essen. Ich hab ja nur Popcorn und Nudeln mit Käsesauce gegessen. Und davon nicht grad wenig. Und das auch alles nur seit 20 Uhr.
Gestern (bzw. vorgestern) überlegte ich mit meiner besten Freundin warum es so schwer für mich ist über das ganze Zeug mit meinem Ex zu reden (und es auszusprechen, auch wenn sie es weiß, direkt aussprechen kann ichs nicht.) ich aber über die Auswirkungen und so reden kann und auch über alles andere.
Mein gesamtes Umfeld weiß von den Depressionen und vom Selbstverletzen.
Die meisten im Umfeld (außer Familie) wissen auch von der Essstörung.
Ebenfalls wissen sehr viele (zumindest meine Freunde) von den Suizidgedanken.
Von den Panikattacken, Ängsten und Flashbacks wissen auch einige.
Aber (zumindest von Leuten, die ich persönlich kenne) wissen nur sehr wenige alles. Meine Exfreundin. Zwei meiner besten Freunde hier. Mein "Schwesterherz". Und eine, der ich das eigentlich gar nicht sagen wollte, wo ich aber vergaß, dass sie auch in der Gruppe war... (ist aber okey, ich vertraue ihr.)
Ich verstehe es selber nicht. Eigentlich ist es ja viel weniger schlimm für mich persönlich (zumindest an Reaktionen die kämen von Außen), als zB. die Essstörung ("hast du gegessen?" "iss noch was" "fang nicht wieder an zu hungern" "kotz das nicht aus") oder das Selbstverletzen ("Wieso machst du das?" "Hast du dich wieder verletzt?" "Wie kannst du sowas nur machen?"). Dafür kann ich ja erstmal nichts. Zumindest prinzipiell... Ich hätte Schluss machen können. Aber für das ansich kann ich selber nichts. Die Leute würden sogar meine Reaktionen und so eher verstehen. Eigentlich würde es mir vermutlich eher helfen. Aber trotzdem ist es mir irgendwie peinlich oder so, dass die Leute das wissen.
Dass ich auch vorher schonmal was mit Typen hatte widerum nicht. Darüber rede ich. Ich überlege immernoch jeden Tag ob ich es A. sage. Und wenn, wie ich es tue. Persönlich weiß ich, dass ich das nicht kann. Bei Whatsapp hab ich Angst (ich kenne sie leider zu gut), dass sie zu geschockt ist zum antworten und ich dann ewig warte... Zumal sie sich sinnlos Vorwürfe machen wird. Und ich habe Angst, dass sie nachbohrt wer es war. Ich will nicht, dass sie es weiß. Sie würde sich mit ihm anlegen. Er darf nicht wissen, dass ich es erzählt habe. Dann macht er sowohl mich, als auch sie fertig. Ich hab so eine Angst.
Jedes Mal, wenn ich hier im Ort rumlaufe habe ich Angst ihn zu treffen. Nachts alleine am Bahnhof ist es am schlimmsten. Wenn würde ich ihn wahrscheinlich da treffen. Ich habe Angst, dass er wieder was macht. Ich wiege mehr als damals. Er wollte, dass ich zunehme. Er fand mich zu dünn.
Samstag, 13. Juni 2015
13.05.2015
Irgendwie bin ich die letzten Tage nicht zum schreiben gekommen...
War einiges los. Ich war von Sonntag bis Dienstag im alten Haus. Mittwoch dann auf dem Geburtstag meiner Oma. Donnerstag wieder im alten Haus. Nun ist es leer... Es ist so komisch. Und es tut irgendwie auch weh... Ganz viele Erinnerungsstücke sind weg. Aber ich weiß, dass ich loslassen muss.
Gestern beim Essen fragte mein Bruder nach meinen Narben... Er versteht langsam, dass sie nicht von der Katze kommen können...
Und ich vermisse sie.. Ich vermisse sie so unendlich doll.
Erstaunt war ich, als Papa sagte, dass wir mal wieder zu meiner Schwester sollten. Er hätte schon ein schlechtes Gewissen.
Und B. erzählte mir, dass er froh war, dass ich bei der Aufnahme dabei war. Ich weiß viel mehr über sie..
War einiges los. Ich war von Sonntag bis Dienstag im alten Haus. Mittwoch dann auf dem Geburtstag meiner Oma. Donnerstag wieder im alten Haus. Nun ist es leer... Es ist so komisch. Und es tut irgendwie auch weh... Ganz viele Erinnerungsstücke sind weg. Aber ich weiß, dass ich loslassen muss.
Gestern beim Essen fragte mein Bruder nach meinen Narben... Er versteht langsam, dass sie nicht von der Katze kommen können...
Und ich vermisse sie.. Ich vermisse sie so unendlich doll.
Erstaunt war ich, als Papa sagte, dass wir mal wieder zu meiner Schwester sollten. Er hätte schon ein schlechtes Gewissen.
Und B. erzählte mir, dass er froh war, dass ich bei der Aufnahme dabei war. Ich weiß viel mehr über sie..
Montag, 8. Juni 2015
08.06.2015
Mir war den halben Tag kotzuebel. Trotzdem bin ich zum alten Haus gefahren um mit A. weoterzumachen. Außerdem hatte ich nur 2h geschlsfen in der Nacht... Wir haben angefangen die ganzen Diddlsachen zu sortieren und das ist SO unendlich viel. Es sind alleine 38 Ordner mit Inhalt. und 2 riesige Kisten Plueschtiere. Ich habe mich dann abends entschieden hierzubleibem, da wir Dienstag eh wieder hier sind und ich keine Lust hatte nochmal hin-und herzufahren. Jetzt liege ich hier in meinem alten Bett und habe ne Stunde geschlafen und bin wieder wach... Morgen Nacht ist es ein Jahr her... Ich vin mir nicht sicher wie gut es ist in der Nacht wieder alleine hier im Haus zu sein... Klingen sind noch hier... Gegessen habe ich heute nur einen Apfel. Ich hatte aber auch bis zum Abend keinen Hunger, weil mir so schlecht war. Und dann hab ich von meinen Machbarn Knckebrot, Butter und Frischkaese bekommen fuer abends und morgens. Mal sehen wie viel ich davon esse... Ich berlege grad, ob ich mir noch eine Scheibe mache... Jetzt hab ich Hunger. Aber ich will eige tlich nichts essen...Mittags und Abends esse ich morgen bei meinen Nachbarn... Da muss ich essen. Ich habe Angst...Ich hab wieder abgenommen. Ich will nicht wieder zunehmen...
Sonntag, 7. Juni 2015
07.06.2015
Ich kann nicht schlafen... Hab früh versucht zu schlafen und war dann dauernd wach, bis ich irgendwann nichtmal mehr müde war.
Mir gehts grad richtig schlecht... Ich hab noch was gegessen (auch schon vor Stunden) und fühle mich jetzt richtig schlecht. Es waren trotzdem sehr wenig Kalorien heute... Zumindest für normale Menschen.
Ich würde grad sehr gerne ne Klinge nehmen... Aber eigentlich bin ich zu stolz auf die Zeit ohne... Ist grad irgendwie alles scheiße.. Ich will so gerne einfach weg. Vorallem von hier. Morgen kommt Papa wieder...
Und morgen treffe ich mich mit A. Ich hab Angst, dass sie wieder fragt. Ich will eigentlich, dass sie das weiß... Sie weiß auch sonst alles. Sie war immer für mich da. Aber irgendwie will ich das auch nicht... Ich habe noch mehr Angst, als bei den Anderen.
Mir gehts grad richtig schlecht... Ich hab noch was gegessen (auch schon vor Stunden) und fühle mich jetzt richtig schlecht. Es waren trotzdem sehr wenig Kalorien heute... Zumindest für normale Menschen.
Ich würde grad sehr gerne ne Klinge nehmen... Aber eigentlich bin ich zu stolz auf die Zeit ohne... Ist grad irgendwie alles scheiße.. Ich will so gerne einfach weg. Vorallem von hier. Morgen kommt Papa wieder...
Und morgen treffe ich mich mit A. Ich hab Angst, dass sie wieder fragt. Ich will eigentlich, dass sie das weiß... Sie weiß auch sonst alles. Sie war immer für mich da. Aber irgendwie will ich das auch nicht... Ich habe noch mehr Angst, als bei den Anderen.
Samstag, 6. Juni 2015
06.06.2015
Gestern war das Konzert. Das Konzert war mega toll <3
Wir haben uns um 15:30Uhr getroffen. Um 0:00 Uhr gings nach Hause.
Wir haben SEHR viel geredet. Ihr gehts nicht gut... Schlechter als vor der Klinik. Ihr ganzer Arm war aufgeschnitten... Zwar ist sie ne Woche clean, aber man siehts halt sehr..
Genauso beim essen.. Sie isst, aber nicht gerne. Das tat mir nicht gut... Ich hab heute sehr wenig gegessen. Ich hatte weder Hunger, noch wollte ich essen.
Und der Abend zeigte mir wie sehr ich sie noch liebe... Es war so unendlich schwer mit den ganzen Liebesliedern und Kommentaren "für alle Paare" und sowas... Ganz viele küssten sich um uns herum oder lagen sich in den Armen und ich wollte die ganze Zeit auch... Ich vermisse sie wieder total. Ich wäre am liebsten gestern mit zu ihr oder hätte sie mit zu mir genommen. Es war so schwer sie gehen zu lassen. Zumal es ihr ja so schlecht geht...
Heute habe ich nichts weiter gemacht und ich werde auch nichts mehr machen... Ich hab nur recht lange mit meiner Stiefmutter über alles geredet. Also über gestern und was mit ihr ist und auch über früher als ich 14/15 war. Das war nach dem Essen. Komischerweise sagte auch keiner beim Essen was dazu, dass ich ne Mini-Portion aß.
Ach und gestern Abend/heute Nacht war ich auf der Waage... Ich wog weniger als die Tage davor... Und das Nachts.
Wir haben uns um 15:30Uhr getroffen. Um 0:00 Uhr gings nach Hause.
Wir haben SEHR viel geredet. Ihr gehts nicht gut... Schlechter als vor der Klinik. Ihr ganzer Arm war aufgeschnitten... Zwar ist sie ne Woche clean, aber man siehts halt sehr..
Genauso beim essen.. Sie isst, aber nicht gerne. Das tat mir nicht gut... Ich hab heute sehr wenig gegessen. Ich hatte weder Hunger, noch wollte ich essen.
Und der Abend zeigte mir wie sehr ich sie noch liebe... Es war so unendlich schwer mit den ganzen Liebesliedern und Kommentaren "für alle Paare" und sowas... Ganz viele küssten sich um uns herum oder lagen sich in den Armen und ich wollte die ganze Zeit auch... Ich vermisse sie wieder total. Ich wäre am liebsten gestern mit zu ihr oder hätte sie mit zu mir genommen. Es war so schwer sie gehen zu lassen. Zumal es ihr ja so schlecht geht...
Heute habe ich nichts weiter gemacht und ich werde auch nichts mehr machen... Ich hab nur recht lange mit meiner Stiefmutter über alles geredet. Also über gestern und was mit ihr ist und auch über früher als ich 14/15 war. Das war nach dem Essen. Komischerweise sagte auch keiner beim Essen was dazu, dass ich ne Mini-Portion aß.
Ach und gestern Abend/heute Nacht war ich auf der Waage... Ich wog weniger als die Tage davor... Und das Nachts.
Donnerstag, 4. Juni 2015
04.06.2015
Morgen um 15 Uhr treffen wir uns. Es sind nurnoch knapp 17 Stunden. Ich habe echt Angst... Aber ich freue mich auch... Und es wird komisch werden...
Ich habe mein Zimmer heute nicht aufgeräumt und ehrlich gesagt werde ich es morgen auch nicht tun, da ich noch Pfandflaschen wegbringen werde und dann um 14 Uhr auch schon losfahre (und vorher noch essen sollte).
Für morgen sind 26°C angesagt und die Tiefsttemperatur in der Nacht sollen 18°C sein. Also super für ein Open Air Konzert :)
Heute habe ich offiziell den Sommer eingeläutet - Ich bin im Kleid einkaufen gegangen, habe mir Beeren gekauft und es war sonnig und einfach schön :)
Mein Vater fährt morgen früh mit dem Motorrad weg mit ein paar Anderen und kommt erst Sonntag Abend wieder, es wird also ruhig bei uns zuhause :)
Und obwohl ich, naja, eigentlich wars gar nicht sooo viel, gegessen habe, gehts mir eigentlich ziemlich gut und ich freue mich einfach nur aufs Konzert morgen :)
Ich habe mein Zimmer heute nicht aufgeräumt und ehrlich gesagt werde ich es morgen auch nicht tun, da ich noch Pfandflaschen wegbringen werde und dann um 14 Uhr auch schon losfahre (und vorher noch essen sollte).
Für morgen sind 26°C angesagt und die Tiefsttemperatur in der Nacht sollen 18°C sein. Also super für ein Open Air Konzert :)
Heute habe ich offiziell den Sommer eingeläutet - Ich bin im Kleid einkaufen gegangen, habe mir Beeren gekauft und es war sonnig und einfach schön :)
Mein Vater fährt morgen früh mit dem Motorrad weg mit ein paar Anderen und kommt erst Sonntag Abend wieder, es wird also ruhig bei uns zuhause :)
Und obwohl ich, naja, eigentlich wars gar nicht sooo viel, gegessen habe, gehts mir eigentlich ziemlich gut und ich freue mich einfach nur aufs Konzert morgen :)
04.06.2015
Heute gehts mir ganz okey... Weder gut, noch schlecht.
Papa war heute im alten Haus und hat sich mit meiner Oma, der Betreuerin meiner Mutter und so getroffen.
Nein, Mama kann natürlich nicht laufen, auch nicht sprechen, aber wohl ein bisschen schreiben/malen. Wissen tut sie nur was ihr erzählt wurde, also ziemlichen Mist.
Nächsten Mittwoch wird das Haus so gut wie leer sein. Da ist Sperrmüll. Jetzt am Wochenende werde ich mit A. noch die ganzen Diddlsachen und so fotografieren um sie dann ins Internet zu stellen.
Ich will nicht, dass das Haus verkauft wird... Es ist mein Haus. Mein Zuhause. Mein erstes Haus wurde abgerissen. Dieses wird es vielleicht auch... Und da, wo ich jetzt wohne, das ist nur gemietet.
Ich habe heute recht viel gegessen wieder... Für die meisten wohl nicht, für mich schon. Inklusive Kartoffelsalat und Kuchen. Und Eis...
Morgen bzw. nachher muss ich mein Zimmer noch aufräumen... Bzw ich sollte es langsam mal... Es ist echt mega unordentlich... Vorhin hab ich schonmal die ganze Wäsche runtergebracht und eine Ladung gewaschen... Ich brauche fürs Konzert Freitag weiße Kleidung. In 1,5 Tagen sehe ich sie... das erste Mal nach 3 Monaten.... Ich krieg immer mehr Angst...
Papa war heute im alten Haus und hat sich mit meiner Oma, der Betreuerin meiner Mutter und so getroffen.
Nein, Mama kann natürlich nicht laufen, auch nicht sprechen, aber wohl ein bisschen schreiben/malen. Wissen tut sie nur was ihr erzählt wurde, also ziemlichen Mist.
Nächsten Mittwoch wird das Haus so gut wie leer sein. Da ist Sperrmüll. Jetzt am Wochenende werde ich mit A. noch die ganzen Diddlsachen und so fotografieren um sie dann ins Internet zu stellen.
Ich will nicht, dass das Haus verkauft wird... Es ist mein Haus. Mein Zuhause. Mein erstes Haus wurde abgerissen. Dieses wird es vielleicht auch... Und da, wo ich jetzt wohne, das ist nur gemietet.
Ich habe heute recht viel gegessen wieder... Für die meisten wohl nicht, für mich schon. Inklusive Kartoffelsalat und Kuchen. Und Eis...
Morgen bzw. nachher muss ich mein Zimmer noch aufräumen... Bzw ich sollte es langsam mal... Es ist echt mega unordentlich... Vorhin hab ich schonmal die ganze Wäsche runtergebracht und eine Ladung gewaschen... Ich brauche fürs Konzert Freitag weiße Kleidung. In 1,5 Tagen sehe ich sie... das erste Mal nach 3 Monaten.... Ich krieg immer mehr Angst...
Mittwoch, 3. Juni 2015
03.06.2015
Es war echt keine gute Idee das alles zu lesen... Vorallem das neue... Ich denke die ganze Zeit darüber nach...
Heute hab ich nicht viel gegessen... Deutlich weniger als gesund wäre. Habe das erste Mal seit langem meinen Vater angelogen, damit ich nicht mitessen muss.
Alleine essen, ohne, dass es jemand mitkriegt, geht noch... Aber vor Anderen oder mit dem Wissen von Anderen was ich esse nicht... Mal wieder. Die ganzen "Du bist Fett" Dinge, die zu mir gesagt wurden tragen da viel zu bei... Und die Erinnerung...
Ich hätte fast zur Klinge gegriffen gestern Nacht bzw. Morgen. Aber ich habs gelassen.
Heute habe ich den ganzen Tag im Bett verbracht, viel geschlafen und alle ignoriert... Hauptsache niemanden sehen oder mit jemandem reden.
Heute hab ich nicht viel gegessen... Deutlich weniger als gesund wäre. Habe das erste Mal seit langem meinen Vater angelogen, damit ich nicht mitessen muss.
Alleine essen, ohne, dass es jemand mitkriegt, geht noch... Aber vor Anderen oder mit dem Wissen von Anderen was ich esse nicht... Mal wieder. Die ganzen "Du bist Fett" Dinge, die zu mir gesagt wurden tragen da viel zu bei... Und die Erinnerung...
Ich hätte fast zur Klinge gegriffen gestern Nacht bzw. Morgen. Aber ich habs gelassen.
Heute habe ich den ganzen Tag im Bett verbracht, viel geschlafen und alle ignoriert... Hauptsache niemanden sehen oder mit jemandem reden.
Dienstag, 2. Juni 2015
02.06.2015
Ich versuche wieder regelmäßig zu posten...
Ich habe in den letzten beiden Tage alle Posts auf diesem Blog nochmal gelesen. Es waren viele Dinge aus der Anfangszeit, die ich wieder vergessen habe...
Und besonders das letzte Jahr tat einfach nur weh. Ich liege nun hier heulend in meinem Bett. Da, wo alles anfing. Da, wo er mir so wehtat. Da, wo ich das erste Mal mit ihr im Bett lag.
Es hängen so viele Erinnerungen an diesem Bett. Es tut jeden tag weh hier zu sein.
Aber mir wurde beim lesen bewusst, dass es schön ist, das alles nochmal lesen zu können irgendwann. Darum will ich wieder mehr schreiben.
Insgesamt geht es mir die letzten Tage nicht so richtig gut... Nachdem ich ne Zeit lang wieder gefressen habe esse ich zurzeit nicht mehr so viel.. Gestern hatte ich ne Schüssel Cornflakes, einen Soja-Pudding, 2 Partybrötchen mit Butter und Salz und 2 Äpfel... Ich fühle mich fett. Ich weiß nichtmal genau wieso... Ich war nur zuhause die letzte Woche. Und ich habe abgenommen... Seit ich 19 bin und der Erwachsenen-BMI gilt schaffe ich es eh nicht mehr ins Normalgewicht, aber gut... Bin wieder bei 18,4 glaube ich.
Eigentlich wollte ich schon lange schlafen... Aber ich wollte es zuende lesen. Und grad das war keine gute Idee... Die Posts wo alles hochkam. Die letzten Gespräche mit meiner Mutter. Die Gleichgültigkeit meines Vaters... Es tut so weh... Ich denke wieder an die Klinge... Ich bin seit über 2 Monaten clean... Ich will in die Klinik... Aber ich habe auch Angst davor... Und vor der Ausbildung kann ich eh keine Trauma-Therapie mehr machen... und alles andere hat wenig Sinn... Dann kann ich 2-3x pro Jahr für 2 Monate dahin.
Es sind noch 3 Tage bis zum Konzert... Bis ich sie wiedersehe... Es tut auch weh. Ich glaube ich hätte doch alleine gehen sollen...
Ich will das alles nicht mehr. Ich will doch nur glücklich sein. Warum darf ich das nicht? Wieso kommen immer wieder neue Menschen und machen es mir kaputt?
Wieso erlaubt es das scheiß Geld nicht, dass ich hier weg kann?
Ich würde so gerne zu meiner Schwester. Weg von der ganzen Familie. Nochmal neuanfangen. Alleine. Ganz von vorne. Nur mit ihr. Ich vermisse sie so sehr. Meine kleine Maus. Der Grund warum ich noch lebe. Ich habe sie seit fast 4 Monaten nicht gesehen... Davor 6 Monate nicht. Und so wird das weitergehen.. 2x pro Jahr für 2-3 Tage. Papa reicht das. "Sie ist ja gut aufgehoben da".
Er hat nichtmal was zum Geburtstag geschickt... Nur ich. Vermutlich hätte er nichtmal dran gedacht...
Ich will bitte einfach meine Familie wieder. Als wir alle glücklich waren. Danke.
Ich habe in den letzten beiden Tage alle Posts auf diesem Blog nochmal gelesen. Es waren viele Dinge aus der Anfangszeit, die ich wieder vergessen habe...
Und besonders das letzte Jahr tat einfach nur weh. Ich liege nun hier heulend in meinem Bett. Da, wo alles anfing. Da, wo er mir so wehtat. Da, wo ich das erste Mal mit ihr im Bett lag.
Es hängen so viele Erinnerungen an diesem Bett. Es tut jeden tag weh hier zu sein.
Aber mir wurde beim lesen bewusst, dass es schön ist, das alles nochmal lesen zu können irgendwann. Darum will ich wieder mehr schreiben.
Insgesamt geht es mir die letzten Tage nicht so richtig gut... Nachdem ich ne Zeit lang wieder gefressen habe esse ich zurzeit nicht mehr so viel.. Gestern hatte ich ne Schüssel Cornflakes, einen Soja-Pudding, 2 Partybrötchen mit Butter und Salz und 2 Äpfel... Ich fühle mich fett. Ich weiß nichtmal genau wieso... Ich war nur zuhause die letzte Woche. Und ich habe abgenommen... Seit ich 19 bin und der Erwachsenen-BMI gilt schaffe ich es eh nicht mehr ins Normalgewicht, aber gut... Bin wieder bei 18,4 glaube ich.
Eigentlich wollte ich schon lange schlafen... Aber ich wollte es zuende lesen. Und grad das war keine gute Idee... Die Posts wo alles hochkam. Die letzten Gespräche mit meiner Mutter. Die Gleichgültigkeit meines Vaters... Es tut so weh... Ich denke wieder an die Klinge... Ich bin seit über 2 Monaten clean... Ich will in die Klinik... Aber ich habe auch Angst davor... Und vor der Ausbildung kann ich eh keine Trauma-Therapie mehr machen... und alles andere hat wenig Sinn... Dann kann ich 2-3x pro Jahr für 2 Monate dahin.
Es sind noch 3 Tage bis zum Konzert... Bis ich sie wiedersehe... Es tut auch weh. Ich glaube ich hätte doch alleine gehen sollen...
Ich will das alles nicht mehr. Ich will doch nur glücklich sein. Warum darf ich das nicht? Wieso kommen immer wieder neue Menschen und machen es mir kaputt?
Wieso erlaubt es das scheiß Geld nicht, dass ich hier weg kann?
Ich würde so gerne zu meiner Schwester. Weg von der ganzen Familie. Nochmal neuanfangen. Alleine. Ganz von vorne. Nur mit ihr. Ich vermisse sie so sehr. Meine kleine Maus. Der Grund warum ich noch lebe. Ich habe sie seit fast 4 Monaten nicht gesehen... Davor 6 Monate nicht. Und so wird das weitergehen.. 2x pro Jahr für 2-3 Tage. Papa reicht das. "Sie ist ja gut aufgehoben da".
Er hat nichtmal was zum Geburtstag geschickt... Nur ich. Vermutlich hätte er nichtmal dran gedacht...
Ich will bitte einfach meine Familie wieder. Als wir alle glücklich waren. Danke.