30.05.2013

Mein heutiger Tag war... komisch...

1. Stunde - Mathe. Arbeit wiederbekommen. 6.
2. Stunde - Englisch. Unsere Referendarin hatte Prüfung. Es saßen außer ihr 2 Referendare, unsere eigentliche Lehrerin und die Prüferin im Raum... Der Unterricht war so lala..
3. Stunde - Englisch. Es war Nachbesprechung der Prüfungsstunde... Wir hatten also quasi frei.
4. Stunde - Chemie. Vertretung. Aufgaben...
5./6. Stunde - Deutsch. Grammatik. Kommaregeln... Ich hab total abgeschaltet.
7. Stunde - Spanisch. WIr sollten unsere Interviews vortragen...
8. Stunde - Spanisch. Entfall.

Dann bin ich nach Hause... hab geschlafen... gegessen... und das wars...

Ich bin schon wieder vollkommen Antriebslos.

Samstag gehe ich nach Hamburg zum Rewe Fest. Ich freue mich eigentlich total... Aber... irgendwie auch nicht. Ich weiß es nicht... Ich will sie ja wiedersehen. Meine Freunde... Ich will tanzen. Aber... ich will viel lieber schlafen.
Sonntag mache ich beim Stadtlauf mit. 5km. Ich hab die letzten 2 Wochen nicht trainiert... Ich wollte, wirklich. Aber es hat fast jeden Tag in Strömen gegossen... Oder ich hatte, wie die letzten Tage, Bauchschmerzen... Ich werd so verrecken...

Morgen ist erstmal nur Sportfest... Bin ich echt dankbar drüber. Und die Chemiearbeit kriegen wir so auch erst nächste Woche... Genau wie Physik... Und Politik bekommen wir auch noch. Und Spanisch, aber da weiß ich schon, dass ich ne 4+ habe (: (ja, ich freue mich darüber)
Chemie wird denke ich ne 6...
Physik ne 5... mit Glück.
Politik... Ich denke 4 oder 5.

Auch wenn ich mir die ganze Zeit sage, dass es mir egal ist... Ist es ja eigentlich auch. Und ich sehe keinen Sinn darin wirklich zu lernen... Aber... ich fühl mich jedes Mal wie ein Versager. Ich kann nichts. Gut... ich bin in Englisch gut...und in Kunst. Aber mal ehrlich - was bringt mir Kunst? ._. Gut.. ich will Kunst als Profilfach im Abi haben... Aber ansich bringt es mir nichts.

In den Fächern, die vielleicht eher wichtig wären.. bin ich schlecht. Durchgehend.

Aber wieso sollte ich auch irgendwas hinkriegen? Wieso sollte ich irgendwo drin Erfolg haben? Ich kanns einfach nicht.

29.05.2013

Ich hab Montag nen Test gemacht..
Ich hab drauf bestanden, dass wir uns später treffen.. Wobei treffen eh die falsche Bezeichnung ist - Skype.
Er war negativ... Ich war traurig... Nein, ich bin traurig. Aber trotzdem irgendwie erleichtert...
Dann, früher Abend. Als wir eigentlich schon reden wollten... Keiner war online, ich bekam Bauchkrämpfe und mir war wieder übel. Es kam keiner und irgendwann schlief ich ein... Ich hab bis um 23Uhr etwa geschlafen, da gings mir dann aber nicht besser. Ich hab noch was gegessen und dann weiter geschlafen.
Dienstag Morgen hab ich dann erstmal verschlafen und war dann vollkommen verplant. Habs aber noch halbwegs rechtzeitig geschafft loszukommen...
Und: Ich hab meine Regel bekommen. -.-
Mein Stundenplan für den Tag:
1.-6. - Vorführrungen der 3 DSP Kurse am Dienstag
7.-8. - Kunst
9.      - Chor
Soviel schonmal:
Ich bin nach der 6. nach Hause.
Unsere Aufführung war von 9:50-10:10Uhr.
Die Aufführung meiner besten Freundin von 13:00-13:20Uhr.
Die 6. Stunde endet eigentlich um 13:10Uhr.
Ich hatte einen Koffer wegen dem Stück mit.

Schon am Morgen hatte ich Bauchschmerzen, da ich das kenne und weiß, dass es eigentlich immer noch schlimmer wird wäre ich unter normalen Umständen zuhause geblieben. Wegen der Aufführung bin ich aber hingegangen...
Es ging dann auch wieder, bis die Anspannung vorbei war. Also bis nach unserer Aufführung... Kurz danach begannen die Bauchkrämpfe wieder und ich wollte eigentlich nur da weg. Aber... ich kam mir so doof vor da mit meinem Koffer und mitten drinnen wieder zu gehen... Und beim aufstehen wurden die Krämpfe doller.
Außerdem wäre meine beste Freundin enttäuscht gewesen hätte ich nicht bis zu ihrer Aufführung gewartet...
Also hab ich die 3 Stunden da ausgeharrt. Und war dann mega froh, als es endlich vorbei war.
Ich bin dann zu meiner DSP-Lehrerin gegangen, die mich aber an meine Kunstlehrerin verwies.
Also bin ich zum Lehrerzimmer (natürlich mitsamt meinem Koffer) und da kam erstmal meine Klassenlehrerin
Sie: Oh Hallo
Ich: Hi...
Sie: Na, gehts zu Papa?
Ich: Hä?
Sie: Ja, gehts nach N.? Du siehst so nach verreisen aus.
Ich: Achso.. nee, ist wegen DSP. Wegen unserer Aufführung.
Sie: Achso ja, die ist bald, oder?
Ich: Das war heute
Sie: Achso.. wie liefs?
Ich: Joa.. hmm, ging so. (Wir hatten keine Texte und keinen richtigen Plan. War komplett improvisiert und scheiße)
Sie: Ja gut, dann wünsch ich dir noch nen schönen Tag. Tschüss.
Ich: Tschüss...

Dann kam meine Kunstlehrerin raus.
Sie: Ah, da ist ja jemand (Ich hatte zuvor einen Lehrer gefragt ob er mir sie rausschicken könne) Was ist denn?
Ich: Ich wollte sagen, dass ich total Bauchschmerzen hab... Ich würde gerne nach Hause gehen.
Sie: Ahja, mit Bauchschmerzen nach Hause gehen und dann verreisen?!
Ich: Nein, den Koffer brauchte ich für unsere DSP-Aufführung. Die hatten wir grade.
Sie: Achso, hast du da nur tapfer durchgehalten?
Ich: Ja... Und ich hatte gehöfft, dass es noch besser wird...
Sie: Dann ruh dich mal zuhause aus, Gute Besserung.

Ich kam mir so doof vor mit diesem Koffer^^

Zuhause hab ich mich dann erstmal hingelegt, ne Schmerztablette genommen und dann geschlafen... Danach gings mir immer noch nicht viel besser -.-
Und dann kam noch ne Freundin damit an, dass sie schonwieder mehrere Schmerztabletten genommen hat... Dass sie sterben will. Und dass sie das irgendwann schon schafft.
Sie macht mich fertig... Gut, mit Schmerzmitteln wird sie nichts erreichen, außer eine Vergiftung durch die sie kotzen muss... Sie müsste schon über eine seeeeehr lange Zeit oft Überdosen nehmen...
Aber sie nimmt auch andere Sachen... Ich weiß nur von Eisentabletten, aber auch damit hat sie es schon zu einer halben Vergiftung geschafft. Und sie ist generell sehr depressiv... Hat dauernd Streit mit ihren Eltern...
Ich hab Angst um sie... Ich mag sie...

Und dann bekomm ich noch nachher meine total verhauene Mathearbeit wieder... Ich freue mich wenns ne 5 ist.
Ich weiß gar nicht wirklich was los ist... Eigentlich sollte es mir gut gehen. Zumindest relativ... Aber irgendwie ist das nicht so. Gut, es ging mir auch schon deutlich schlechter... aber auch deutlich besser.

Ich hab hier schon wieder einen halben Roman geschrieben... Aber ich musste einfach aufschreiben, was grade so in meinem Kopf ist. Und was heute war...

26.05.2013

Meine Regel ist immernoch nicht da...
Ich hab meinen Tag damit verbracht alles mögliche zu googeln...
Von dem was in der aktuellen Woche wäre, was jetzt normal ist und was man in der Schwangerschaft nicht essen sollte bis zu Kinderwagen und Autositzen...
Meine Gedanken drehen sich echt nurnoch darum...
Und je länger ich darüber nachdenke... desto größer wird der Wunsch, dass es so ist.
Es fühlt sich so falsch an sich mit 17 zu wünschen, dass man schwanger ist ._.

Ich hab oft eine Hand auf meinem Bauch liegen... Streichel darüber oder lass sie da einfach liegen. Pass bei jeder Bewegung auf, dass ich den Bauch nicht einquetsche.

Ich glaube wenn ich nicht schwanger bin, bin ich erstmal total traurig.. Auch wenns vielleicht besser so ist. Oder nicht nur vielleicht, es wird bestimmt besser sein später ein Kind zu bekommen. Aber... irgendwie... man kanns nicht erklären... dieses Gefühl was ich im Moment habe. Das ist echt überwältigend.

Ich werde Dienstag in die Stadt und mir nen Test kaufen. Ich hab vergessen, dass ich mich morgen mit den anderen meiner Gruppe wegen unserer DSP-Aufführung am Dienstag treffen muss.
In dem Stück spiele ich ein Teenager-Mädchen, dass aus einem strengen und konservativen Elternhaus kommt und dann einen Punker kennenlernt, der sie in die Szene reinzieht. Eigentlich wollen die aber nur ihr Geld, was sie allerdngs erst zum Ende des Stückes merkt. Zu der Zeit trinkt und raucht sie schon, hat sich die Haare gefärbt und die Eltern natürlich total geschockt.
Ich bin gespannt... geprobt haben wir noch nicht wirklich^^ Aber hey, wird schon. Die eine Szene, die wir mal vorspielen mussten ging auch mit Improvisation :D

26.05.2013

Und mal wieder ein sorry für die Postfreie Zeit...

Meine letzten 1,5 Wochen waren... ne Achterbahnfahrt. Von mega super drauf bis depri war alles dabei.
Aber: Ich esse wieder. Meiner Meinung nach zu viel.. Hab ständig Heißhungeranfälle... und mir ist dauernd schlecht.. und meine Brüste spannen und meine Regel ist überfällig...
Ich weiß nicht obs richtig ist zu sagen, dass ich Angst habe schwanger zu sein... Ich würde mich eigentlich unheimlich darüber freuen... Klar, ich habe auch Angst wegen meiner Zukunft, Schule, den Reaktionen und so... Aber irgendwie.. überwiegt grade doch der Wunsch, dass es so ist.
Wenn meine Regel weiter ausbleibt mach ich Montag oder Dienstag nen Test und werd dann ggf. zum Arzt...

Aber mir gehts gut... Sehr gut sogar. Mal abgesehen von der Übelkeit und so.

18.05.2013

Gestern gehungert, heute gefressen und fast gekotzt. Ich hasse mich dafür es nicht getan zu haben. Ich hasse mich dafür überhaupt gegessen zu haben. Ich hasse mich dafür noch zu existieren.

Ich wurde vorhin gefragt ob ich denn wirklich auf Dauer so leben will. Meine Antwort: nein... eigentlich nicht.. aber es ist eh fraglich ob ich auf dauer überhaupt leben will..

Auf Dauer ist wet gefächert, ja... Im Moment will ich eigentlich gar nicht mehr leben. Aber auch nicht wirklich sterben... Einfach weg von hier. Weg von mir. Weg von meinen kranken Gedanken...

 Nach dem fressen heute drehten sich meine Gedanken nurnoch ums kotzen. Mama war aber leider die ganze Zeit hier oben... Ich weiß, dass ich mich auch fürs kotzen gehasst hätte... Aber ich weiß ehrlich nicht was schlimmer ist...
Als es dann eh zu spät war zu kotzen kam der Schneidedruck... Das Gefühl versagt zu haben. Ich fettes, ekliges Ich. Nichtmal 3 Tage hungern ohne Fressanfall. Ich würde mir am liebsten den Bauch aufschneiden und das ganze Fett rausschneiden. Und an den Beinen das gleiche. Ich will das Blut sehen. Mich beruhigen.

Auf der anderen Seite... weiß ich, dass sich mein Körper nur das holt was ihm fehlt. Dass ich eigentlich gar nicht wirklich fett bin. Dass jeder normale Mensch in 3 Tagen mehr isst als ich es getan habe. Dass eine gewisse Menge Fett im Körper normal und notwendig ist.

Aber...ich hasse es. Ich kann damit nicht umgehen. Ich werds wohl auch nie ohne Therapie können. Ich will da raus. Eigentlich. Aber irgendwie gibt mir das ganze Halt... Ich bekomme Aufmerksamkeit, Anerkennung und es machen sich Leute Sorgen. ICH bin gefragt. ICH bin mal die Nummer 1. Auch wenn ich immer gesagt habe, dass ich das nicht wegen der Aufmerksamkeit mache... Das Hungern schon. Definitiv. Allerdings wollte ich nie in eine Sucht reinrutschen. Ich wollte abnehmen, dünn sein. Sehr dünn. Zu dünn. Ich wollte, dass meinen Eltern auffällt, dass ich noch da bin. Auch wenn ich dadurch kleiner werde.

Aber da das nicht half... wollte ich sterben. Ich habs nie wieder wirklich versucht. Aber ich war so oft kurz davor. Immer mit der Überlegung, egal was passiert, ob ich überlebe oder sterbe - Ich werde beachtet. Es dreht sich mal NUR um mich. Wisst ihr was mich abgehalten hat? Mama sagte mal, dass sie nicht mehr leben könnte, wenn ich mich umbringen würde. Und wenn Mama sich dadurch auch umbringt... würde wohl meine Schwester auch sterben. Oder in ein Heim müssen... Papa würde sie wohl nicht nehmen... Auch wenn sie quasi Schuld daran ist, dass ich kaum noch beachtet werde... Ich liebe sie. Sie kann ja nichts dafür, dass meine Mutter mich nicht mehr beachtet.

Im Moment rufen die Klingen wieder nach mir. Sie schreien mich an. Sie warten darauf meine Haut aufzuschneiden. Ich warte auf mein Blut. Auf die Befreiung von dem Druck. Auf das beruhigende Gefühl, wenn das Blut aus der Wunde quillt. Auf die Glückshormone. Und doch kämpfe ich dagegen an. Die Frage ist welcher Teil von mir siegen wird...

15.05.2013

Mein Tag heute war bloßes vor mir hinvegetieren.

1. Mathe - Ich hab zwar mitgeschrieben, aber nix kapiert
2./3. Englisch - Ich hab gar nix mehr gemacht außer ein Depri Gedicht geschrieben (auf Deutsch)
4. Chemie - vollkommen abwesend
5./6. Deutsch - Gedicht überarbeitet & aufm Handy gespielt...

Dann nach Hause, Gedicht abgetippt und dann 4 Stunden geschlafen... Warum? Um die Welt auszuschalten. Um den Hunger nicht so doll zu spüren. Um nicht zu essen.
Ich weiß... Ich sollte das lassen. Und ich wills ja eigentlich auch nicht... aber heute wollte ich schon alles wieder auskotzen als es "nur" ein Donut war. Inklusive dem was ich noch essen werde... warns 800 Kalorien.
Und um ehrlich zu sein... es spornt mich wieder an ._.

Das Gedicht - *klick*

Wegen dem wenig essen ist aber der Drang mich zu verletzen weniger... Ich hab die Kontrolle über mich wieder. Ich fühl mich gut... Ich genieße die Leere.

14.05.2013

Schöne Kindheit? Pustekuchen.

Ich war heute nach der Schule bei Freunden meiner Eltern, weil die auch zu meiner Musicalaufführung kommen wollen. Ich hab mich mit der Frau lange gesprochen - Ich kenne sie schon mein Leben lang. Über den Umzug, wie es bei mir und Mama ist usw.
Irgendwann erzählte sie mir davon wie ich mit 7-8 Jahren schon um Aufmerksamkeit gebettelt habe. Ich habe in unseren Garten gepinkelt, weil ich mich geweigert habe reinzugehen. Was machte Mama? "Lass sie doch, das ist ein Kind"
Später hab ich mich komplett zurückgezogen und wollte um keinen Preis mehr auffallen oder jemanden "nerven".
Und dann kam die Zeit in der ich anfing zu hungern. Wieder ein Schrei nach Aufmerksamkeit und wieder wurde er nicht gehört.
Und dazu auffällige Klamotten, Make up usw.

Im Grunde wollte ich immer Aufmerksamkeit... Außer beim verletzen. Das war/ist das Ventil um damit fertigzuwerden, dass ich diese Aufmerksamkeit nicht bekomme.

Außerdem kam zur Sprache, dass sie glaubt, dass Mama ein Alkoholproblem hat. Sie hat sie wohl schon oft tagsüber mit ner Fahne getroffen... Und offen gestanden dachte ich daran auch schon...

Und das schlimmste am ganzen... Sie hat damals - vor 8-9 Jahren - schon gesagt, dass ich darunter leiden werde, wenn sie so weiter macht. Und als Papa auszog meinte sie ebenfalls, dass ich diejenige sein werde, die untergeht. Aber wieso hat mir denn keiner geholfen und mich daraus geholt?

Edit: Was ich vergaß: Ich hab auch Angst, dass Mama ebenso ein Problem mit dem Essen hat... Aber das hab ich nicht angesprochen... Ich hab auch das mit dem Alkohol abgestritten... Ich weiß, das machts nicht besser... aber selbst wenns so ist, ich wills nicht wahrhaben ._.
Und... ich kämpf mal wieder. Wie jedes Mal nach sowas. Und das schlimmste daran? Lu. weiß es noch nicht... Und ich will nicht, dass ers so erfährt... Aber... das steigert den Drang noch mehr ._.

05.05.2013

Heute bin ich den ganzen Tag aufm Flohmarkt rumgebummelt. Hab mir hauptsächlich Bücher und CDs gekauft. Und einen Pullover (:

Den Rest des Tages hab ich gelesen... Gefressen.

Ich dachte eigentlich, dass ich mittlerweile halbwegs damit umgehen kann.. Also mit dem ganzen Zeug. Aber... ich hab mich heute morgen gewogen. Fast 2kg mehr als beim letzten Wiegen. Danach hab ich trotzdem den ganzen Tag gefressen. Über 2500kcal! Ich fühle mich einfach nurnoch eklig und fett.
Dabei ist Lu. doch so lieb... Er sagt mir immer wieder wie sehr er mich, alles an meinem Körper und besonders meinen Bauch liebt. (Er weiß noch nichts von dem "Psycho-Teil" von mir) Aber auf der anderen Seite gabs letztens folgende Konversation:

Ich: Ich hab Hunger... Aber ich bin zu faul runterzugehen...
Lu: hehehe. Ach deshalb bist du so hübsch :*

Es mag an mir liegen, dass ich das so verstehe... Aber ich verstehe daraus, dass er auf mega dünn steht. Ich denke, dass er das anders meinte... Aber... ich wills irgendwie ja auch so verstehen ._. Ich will einen Grund haben wieder abzunehmen. Ich weiß... ich bin krank.

03.05.2013

Ein dickes, fettes Sorry :*

In der letzten Zeit ist verdammt viel passiert...

Hatte nen Rückfall was das schneiden angeht. (vor 25 Tagen)
Hab ich mich mit meiner Mum gestritten (öfters)
War in Köln. (27.-29.03.)
War beim Forumstreffen. (29.-31.03.)
Hab da ganz viele Leute (wieder) gesehen.
War bei Mi, La & I. (: (19.-22.04.)
Hab nen Freund. (seit dem 28.04.)

Außerdem gabs einige schlechte Noten inner Schule. Und Stress.

Aber... Mir gehts gut (:

Ich bin total gut drauf in letzter Zeit (bis auf an 2 Tagen...)

Ich versuch mal wieder öfter zu schreiben hier (;