09.11.2013

Ich hab Dienstag bei Sport mein Zeug "vergessen". Ich bekam nur ein "Ist nicht gut" und das wars...

Mittwoch haben wir nen Geschichtstest geschrieben, den ich ziemlich verhauen hab... Ich will ihn gar nicht wieder haben ._. Aber ich war einfach komplett abwesend....

Donnerstag war dann nichts weiter, Gestern mussten wir die Geschichtsplakate und Mappen abgeben. Das Plakat ist meiner Meinung nach ziemlich gut geworden, aber die Lehrerin ist unberechenbar.. und die Mappe, die echt ordentlich ist, hab ich - wie solls anders sein - zuhause vergessen. Hab ne 6 kassiert.

Dann habe ich mit Papa drüber geredet, dass Mama im Moment wieder 24h Pflege beantragt hat und er regt sich drüber auf, weil sie so kein Pflegegeld bekommt und Papa ihr alles bezahlen muss. Kann ich zwar verstehen - knapp 700€ weniger diesen Monat, die wir haben - aber dass sie einfach nicht mehr kann, versteht er scheinbar nicht. Allerdings verhält sich meine Mum auch kindisch und reagiert nicht auf seine Anrufe... So hilft ihr die Auszeit auch nichts :/

Naja, jedenfalls hab ich seine Laune gestern zu spüren bekommen, weil ihm plötzlich sogar 13€ für ne Lampe für seine andere Tochter (die sie zu Weihnachten bekommt, weil die alte kaputt ist) zu viel sind, während er, als wir hier eingezogen sind ewig viel ausgegeben hat für uns alle... Klar müssen wir diesen Monat ein bisschen sparen, aber er kauft ihr NIE auch nur irgendwas. Und dann meinte er gestern noch, dass sie Personen nur eventuell an der Klangfarbe der Stimmen unterscheiden kann, aber nicht versteht, was man ihr sagt. Er kennt sie doch kaum. Wer lebte denn die ganze Zeit mit ihr zusammen?! Klar, es kann keiner beweisen was sie wahrnimmt und versteht, aber viele Behauptungen von ihm waren einfach nur Mist... Ihm wärs immernoch lieber glaube ich, wenn sie sie damals einfach hätten sterben lassen... (ich will gar nicht wissen, wie es meiner Mum dann ginge, mit dem Wissen, dass sie für den Tod verantwortlich ist)

Und dann schreib ich noch Dienstag Deutsch und Mittwoch Mathe... Das kann ja nur super werden ._.

04.11.2013

Ich mache mir so Sorgen um meine Mum... Ich will nicht, dass sie irgendwann (bald..) weg ist... Auch wenn wir im Moment kein gutes Verhältnis haben liebe ich sie unendlich.. Ich meine - sie ist meine Mutter. Ich habe Angst, verdammte Angst. Und diese Angst  macht mich fertig.

Morgen hab ich Sport. Ich weiß noch nicht was genau ich da mache... An den Beinen sind Schnitte... Mehrere. Die man nicht unbedingt direkt verstecken kann... Auch wenn es bei uns nicht ganz so runtergemacht wird, will ich nicht als Psycho dastehen ._.
Das Schlimme ist, dass das meine Gedanken daran nur noch zügelt... Ich wills die ganze Zeit noch...

03.11.2013

Ich war das Wochenende bei meiner Mutter.
Es war besser als die letzten Male, denn es gab keine Vorwürfe. Aber sie hat rumgejammert, nicht wirklich gegessen und den Rest wieder ausgekotzt. Die Krönung war der Satz "Du bist ja mittlerweile dicker als ich". Sie ist nurnoch Haut und Knochen. Aber es tut verdammt weh  sowas von der eigenen Mutter zu hören...

Ansonsten war das Wochenende irgendwie enttäuschend... Erst wollte sie mich vom Bahnhof abholen und hatte Kreislaufprobleme, den gestrigen Tag hat sie fast komplett verschlafen und heute war ich bei meinen ehemaligen Nachbarn, wo es echt schön war und dann wollten wir eigentlich in die Stadt (verkaufsoffener Sonntag), aber ihr Kreislauf ließ es mal wieder nicht zu -.- Naja, ich hab dann Geld von ihr bekommen... Und sie hat sich wegen der Kommentare zum Selbstverletzen entschuldigt.

Das einzig wirklich schöne war, dass ich meinen Kater endlich mal wieder gesehen habe... Den habe ich soooo vermisst ._. Und der mich genauso, der war die ganze Zeit nur bei mir :)

31.10.2013

Meine Laune ist mal wieder ziemlich am Tiefpunkt angelangt.
Heute in der Schule war ziemlich meine gesamte Klasse mit einfachen Parabelaufgaben überfordert. Daraufhin bekamen wir das Buch der 7. Klasse und mussten 2 Seiten Bruchrechnen als Hausaufgabe machen. Da war ich dann schonmal auf 180.
Dazu noch mein tolles Referat... Hebt die Laune ungemein über Selbstverletzung und so zu schreiben.
Und dann der Gipfel - meine Mutter rief an. Als ich ihr von Mathe erzählte kam nur "Hättest dich ja anstrengen können letztes Jahr". Dankeschön. Jetzt ist meine Laune richtig im Keller...
Ich will nicht zu ihr morgen ._. Das kann ja nur in ner Katastrophe enden...
Ach und als ich immer wütender wurde kam von ihr "Ja, lass deine Wut raus, du darfst sie nicht anstauen". Der Druck mich zu schneiden ist riesig... Ich auch ein Abbau der Wut. 

30.10.2013

Zusatz für heute:
Als ich vorhin mit geschlossenen Augen Gitarre spielte, dachte ich, dass es Einbildung war. Dass ich mir eingebildet habe, dass das Licht kurz ausging und ich danach nen Schatten weghuschen sah.
Aber dann kam sowas nochmal. Ich hätte schwören können, dass da jemand hinter mir ist. Und als ich mich umdrehte wieder nur der Schatten...
Ich hab in meinem Zimmer nur eine große Lampe in der Mitte des Raumes. Da hängt nichts vor, es ist ne nackte Glühbirne im Moment. Da kann nichts Schatten werfen ._.

Verfolgt fühle ich mich eh grundsätzlich abends in Kellern... dann bin ich erst wieder ruhig, wenn ich bei jemand anderem oder bei mir im Zimmer bin und die Tür zu ist. Davor schiebe ich Panik... Ich denke auch dauernd, dass jemand von draußen durch irgendwelche Fenster oder Türen schießen könnte... Das geht schon lange so, aber ich habs nie weiter beachtet... Bis zu den Schatten jetzt ._. Ich hatte auch das vorher schonmal... aber nicht 2x an einem Tag. Innerhalb von nichtmal 3 Stunden...
Aber das ist immer nur, wenns dämmert oder schon dunkel ist...

Hilfe ._.

30.10.2013

Heute in der Schule holte mich mein Mathe & Klassenlehrer am Anfang der Stunde raus. Ich hatte keine Idee um was es gehen könnte, war total irritiert.
Dazu sei gesagt, dass ich in Mathe wohl ziemlich die Beste bin und im Allgemeinen eine der Besten der Klasse bin... Und außerdem sollte ich vielleicht den Tag 0 erwähnen, der heute ist... Und als letztes noch die Info geben, dass ich meinen Klassenlehrer nicht so sonderlich gerne mag und er berechtigterweise nen Pädophilen Ruf an der Schule hat.

Draußen kam dann folgendes Gespräch:
Lehrer: Ist irgendwas mit dir? Du bist so ruhig in letzter Zeit.
Ich: Eh, nein. (vollkommen überrumpelt, ich hatte mit allem gerechnet, aber nicht damit)
Lehrer: Aber es muss doch was sein, du bist so still geworden...
Ich: Aber ich arbeite doch mit?
Lehrer: Ich meinte nicht in der Schule, das ist alles OK, ich meinte privat. Ist da alles OK?
Ich: Ja, ich hab einfach manchmal Phasen...
Lehrer: Du bist nicht mehr so fröhlich, wie zB bei der Klassenfahrt... Ist wirklich nichts?
Ich: Nein, alles gut. (ziemlich angenervt von dem Ganzen)

Dann durfte ich wieder rein... Ich dachte echt ich sterbe ._.

Nach der Schule hab ich dann mit meiner Mutter telefoniert und da kam, als ich ihr von dem Bericht erzählte dieses Gespräch:
Mama: Du musst lernen damit zu leben.
Ich: Womit?
Mama: Mit dem ganzen was da gesagt wird
Ich: Ich hab damit doch nichts zu tun?!
Mama: Du musst es aber lernen. Du darfst nur auf dich hören!
Ich: Eh, ich versteh grad nicht, worauf du hinaus willst...
Mama: Tu es einfach.

und als meine Pizza fertig war und ich meinte, dass ich jetzt esse kam noch "Ist auch gut so, du musst essen."

Wieso um alles in der Welt?!?!?! Vorallem beides an einem Tag?!

Meine Laune ist auch heute nicht gerade berauschend... Aber noch gehts.

29.10.2013

Es gibt Dinge, die lerne ich nicht mehr....
Dazu gehört, dass ich bestimmte Dinge nicht gucken sollte, wenn ich schlafen will....

Ich hab eine Dokumentation über das Kinderhospiz geguckt, in dem meine Schwester war. Da wurde eine Mutter gezeigt, die alleinerziehend ist und die 4 Kinder hat, von denen eine MPS hat. Sie nimmt seit längerer Zeit Antidepressiva, weil sie nicht mehr kann.
Wenns so weiter geht und Mama sich nicht helfen lässt, stirbt sie irgendwann. Sie ist ja jetzt schon kaum noch da, zumindest nicht geistig. Sie muss rund um die Uhr verfügbar sein, das macht auf Dauer kaputt. Und das geht ja schon über 8 Jahre so... und wie lange noch ist nicht vorhersehbar. Aber sie will sich ja nicht helfen lassen, sie meint sie schafft das alleine. Ich will sie nicht verlieren verdammt. Ich liebe sie, auch wenn sie mir wegen dem ganzen mein Leben oft zur Hölle macht. Ich meine, sie ist trotzdem meine Mutter...
Früher waren wir mal ein Herz und eine Seele. Haben viel zusammen gemacht...gebastelt, gespielt oder einfach rumgebummelt. Jetzt machen wir fast gar nichts... außer uns zusammen betrinken. Aber auch das darf ich eigentlich nicht mehr... sie trinkt eh schon viel zu viel und oft.
Und meine Schwester wird auch irgendwann zwangsläufig sterben. Sie wird nicht wirklich alt werden... Ich liebe sie wirklich, aber auf Dauer wäre das auch eine immer größere Belastung für uns alle... Aber ich will sie nicht verleren. Sie ist meine einzige richtige Schwester...  Ich hab keine anderen leiblichen Geschwister, auch wenn ich meinen Stiefbruder auch liebe.. das wird nie das Gleiche sein.

Wenns so weiter geht wie jetzt sind in vielleicht 5, vielleicht aber auch erst 15 Jahren sowohl meine Mutter, als auch meine Schwester nicht mehr da. Meine Oma, die einzige leibliche, mit der ich Kontakt habe, ist auch schon über 70... Dann hab ich fast gar keine Familie mehr... Scheiße ey. 

Wieso versteht meine Mutter nicht, dass sie Hilfe annehmen muss. Und sei es als Anfang mal wieder ne Woche ins Hospiz zu gehen zur Entlastung. Einfach mal raus von Zuhause. Aber sie will es nicht... Sie verkriecht sich wenn in ihrem Zimmer und trinkt...

23.09.2013

Ich bin sowas von schwach. 100 Tage - genau 100 Tage - geschafft. Und dann... ._.
Es tut mir leid... ich konnte nicht mehr. Ich kann auch jetzt nicht mehr.
Mir wird alles zu viel.. mal wieder.
Meine Mutter interessiert sich quasi überhaupt nicht mehr für mich, aber wenn ich doch bei ihr bin, beschludigt sich mich für alles mögliche. Ich will nicht mehr zu der. Jedes verdammte Mal ende ich heulend in meinem Bett und habe den Drang mich zu schneiden. Die Frau macht mich fertig. Die soll erstmal ihr Leben wieder auf die Reihe kriegen, bevor sie meins noch mehr zerstört, als es eh schon ist.
Meine Tante, die übers Wochenende hier war, hat noch nie von Gleichberechtigung gehört. Bei uns gibts eigentlich nichts mit "Stief" und dieser ganzen Scheiße. WIr sind eine Familie und gut. Aber mein Bruder darf sich ein riesen Playmobil Set aussuchen und kriegt dazu noch nen Berg Süßkram und sie sucht mir ein Parfüm aus und das wars. Nicht, dass jeder andere Düfte mag... Nicht, dass ich eh kein Parfüm trage. Dazu dann, als ich mit Make up vollgekleistert war "So geschminkt und blond siehst du echt gut aus" - Danke, nichtmal in meiner Familie darf man natürlich sein. Ich habe hier ziemlich nie gehört, dass ich gut aussehe. Sobald ich Make up ins Gesicht kleister und meine Haare blond gefärbt hatte kam sowas öfter. Danke liebe Umwelt, danke.
Mein Vater stellt solche hohen Anforderungen jetzt... Regt sich über jede 3 und 4 auf, meint bei 1 und 2 nur "Weiter so" und stellt dann noch klar, dass das ja einfach für mich sein sollte und ich bitte eine der besten sein soll. Dass ich mich anstrenge, aber es nicht immer schaffe, ist ihm scheinbar egal. Ich lerne so viel wie eigentlich noch nie... Ich habe NIE so viel für die Schule gemacht wie jetzt. Ich habe bis auf eine Ausnahme immer die Hausaufgaben gehabt und habe mittlerweile den Ruf, dass man von mir alles kriegen kann an Hausaufgaben, weil ich das eh alles kann und mache. Ich habe die beste Mathearbeit geschrieben. Eins der besten Deutschreferate. Wahrscheinlich auch ne ziemlich gute Englischarbeit. Was soll ich denn noch tun?!
Ich kann meine Eltern eh nur enttäuschen. Für die bin ich ihr "Perfektes" Kind. Beziehungsweise das, was übrig blieb, seitdem sie vom verletzen wissen. Vom Hungern und den Suizidgedanken und so wissen die ja nicht mal. Geschweige denn wie lange das eigentlich schon geht... Aber ich mache ja nichts verbotenes, halte mich an Regeln und bin ja jetzt sogar eine der Klassenbesten. Alles wunderbar.
Was, wenn ich es nicht mehr schaffe stark zu bleiben? Was, wenn ich zu tief schneide? Was, wenn ich plötzlich mal nicht mehr immer eine der Besten bin? Was, wenn sie vom Rauchen erfahren?
Ich würde ihre Welt zerstören. Ihre perfekte Familien-Idylle. Wie oft kriegen wir doch jetzt gesagt, dass wir so gut zusammenpassen. Dass unser Leben ja beinahe perfekt ist jetzt.
Was ein Lachen und Make up doch alles verstecken kann. Sogar heute nach ner durchgemachten Nacht, weil nichts mehr ging, konnte ich ihnen verklickern, dass ich gut geschlafen habe und sie lobten mein Aussehen.
Danke Welt.

16.09.2013

Mir war nicht nach bloggen... sorry...

Insgesamt muss ich sagen, dass ich meine neue Schule echt liebe :)
Das einzige, was mich jeden Tag runterzieht ist, dass hier ziemlich alle Mädchen mega dünn sind und nen perfekten Körper haben... Das ist so deprimierend, wenn neben dir 3 Mädchen mit mega flachen Bäuchen stehen und du mit deiner Kugel dazwischen ._.
Dazu kommt, dass ich vorgestern mal wieder auf ner Waage stand. Das erste Mal seit 2 Monaten... Ich bin fast wieder auf meinem Höchstgewicht *kotz* Das ist so eklig ._.
Aber ich will nicht wieder anfangen mit hungern und so. Ich will aber trotzdem abnehmen... zumindest bis ich wieder 3-4kg weniger habe. Das ist dann OK. Ich ess einfach nicht mehr so viel Schokolade und so wie in letzter Zeit und geh wieder joggen. Drückt mir die Daumen :)

Außerdem hätte ich in der letzten Zeit an mehreren Tagen fast wieder zur Klinge gegriffen wegen verschiedenen Dingen... Aber ich bin stark geblieben! (94 Tage (: )

31.08.2013

Von Montag bis gestern war ich auf Klassenfahrt und ich muss sagen, dass sie supertoll war :)
Wir waren in Rom & haben uns die meisten "wichtigen" Sachen angeguckt.
Montag sind wir erstmal quer durch Rom gelaufen, waren am Piazza del popolo (der ist echt schön) und einfach an verschiedenen Orten.
Dienstag sind wir wieder rumgefahren und gelaufen. Nachmittags hatten wir dann Freizeit und genau dann fings in Strömen an zu regnen und zu gewittern. Da wir komplett verstreut waren mussten wir erstmal wieder zu dem Platz zurück, wo wir uns 2 stunden später treffen sollten. Da waren auch unsere Lehrer. Denen war es scheißegal, dass wir tropfnass waren - wir haben Freizeit und sind für uns selbst verantwortlich. Also saßen wir noch über eine Stunde triefend rum, bis wir dann doch ins Hotel durften. Jetzt hab ich ne Erkältung -.- Abends waren wir dann noch an der spanischen Treppe und danach am Collosseum - das ist echt toll im Dunkeln :) Und danach sind Le. und ich noch zu den Jungs runter und haben da getrunken und mit denen gechillt. Wir waren eh die meiste Zeit bei den Jungs...
Mittwoch sind wir nochmal bei Tageslicht zum Collosseum, nachts wars besser. Und von innen ist es irgendwie ziemlich langweilig... Danach sind wir zum Vatikan und danach zum Trevi-Brunnen. Und da fings dann wieder an zu regnen. Le. und ich waren schon wieder so nass -.- Aber dieses Mal durften wir ins Hotel. Abends haben wir dann noch im Piazza del popolo gepicknikt...
Donnerstag sind wir morgens zu irgendwelchen Katakomben gefahren und danach hatten wir erstmal lange Freizeit. Abends waren wir erst alle zusammen Essen und dann waren wir an der spanischen Treppe.. Wir saßen eigentlich alle nur in Gruppen da und haben geredet^^
Freitag morgen war dann früh aufstehen angesagt und um kurz nach 12 waren wir wieder in Deutschland...

Damit eine Kurzfassung der Klassenfahrt^^

17.08.2013

Bei uns ist seit gestern und bis Sonntag ein Stadtfest... Es ist laut. Die Fahrgeschäfte sind 200m von uns entfernt ._.

War gestern mit einer aus meiner Klasse und ihrem Freund da... War stinklangweilig. Also sind wir zu mir, ham Bier getrunken und Tabu gespielt und gelabert. War viel besser als aufm Stadtfest :)

Drückt mir mal die Daumen, dass meine Eltern keinen Rauchgeruch bei mir oder in meinem Zimmer merken... Ich passe auf, aber gerade jetzt am Wochenende ist es nicht so leicht... Ich will nicht, dass sie es wissen ._.

Ansonsten hab ich nichts weiter vor am Wochenende... Und wirklich was spannendes war auch nicht los in den letzten Tagen...

Außer, dass es in 9 Tagen auf Klassenfahrt geht :)

14.08.2013

Sport war nicht so schlimm... Aber der Unterricht war komisch ._.
Erst ohne wirkliche Regeln Unihockey... Dann werfen.

Ansonsten waren die letzten Tage nicht besonders spannend...

Ich komme mit allen Mädels aus der Klasse soweit klar, mag manche mehr, manche weniger, aber alle sind ansich ok.

S. regt mich grade übelst auf. Sie wollte bevor auch sie wegzieht nochmal mit zu mir. ICH renne hinterher, frage nach Terminen und schlage welche vor. Sie sagt "ich schau mal" und meldet sich dann nicht mehr. 1-2 Tage vorher schreib ich sie an und ihr fällt ein "Oh, geht nicht".
Heute mal wieder das selbe Spiel. "Eher schlecht, wir renovieren grade". Schön und gut - wenn ich sie aber vorher frage kann sie doch wohl auch von SELBST antworten, dass es nicht geht.
Einmal (eh das letzte mögliche erstmal) hab ich jetzt noch gefragt. Wenn sie da auch nicht kann darf sie sich selbst drum kümmern. Ich  hab genug andere Leute hier. -.-

12.08.2013

Heute ist das erste Mal Sport... Angst. Ich will nicht ._.

Vorhin beim Fernsehen mit meinen Eltern:
B. nahm meine Beine auf ihre weil ich schräg lag zwischen ihr und Papa.
B: Deine Beine sind schwerer als die deines Bruders
Papa: Ich will ja auch keine leichte Tochter.
Die beiden lachen, ich lache etwas mit um nicht aufzufallen, obwohl ich am liebsten losgeheult hätte.
Danke Papa. Vielen Dank.
Den Rest des Abends hab ich Nüsse, Schokolade und Schoko-Müsli in mich reingestopft.
Ich fühle mich eklig. Mein Bauch steht schon wieder so raus...

Scheiße ey. Ich geh daran kaputt. Ich will das nicht mehr ._. Aber... ich will dünn sein. Ich will die "leichte" Tochter sein. Zumindest was das Gewicht angeht... von der Psyche werd ichs eh nie sein.

10.08.2013

Erste Woche geschafft.
Fazit: Nette Klasse, ansich auch nette Lehrer.
Aber: Unser Mathelehrer schreibt was an oder sagt einfach "Löst mal xy" und keiner weiß wie es geht. Gut, ich hatte das alles schon und ch glaube 3 andere wiederholen auch. Aber wir könnens trotzdem alle nicht. (Logarithmen)
Insgesamt hab ich mich aber recht gut in der Klasse eingelebt :)

Das einzige was leicht scheiße ist, ist die Tatsache, dass fast alle Mädels mega dünn sind und ich mich daneben mega fett fühle.

Ach und eine aus der Klasse ist schwanger... Müsste jetzt 8. Woche sein. Sie will das Kind bekommen...

07.08.2013

Meine neue Klasse ist eigentlich ziemlich cool :)

Und auch die Lehrer, die ich bis jetzt hatte sind nett, nur meine Deutschlehrerin find ich komisch....
Wir - 10. Klasse - haben als Hausaufgabe 5 Seiten Wortarten bestimmen/aufschreiben aufbekommen. Á la "schreibe 10 Nomen/Verben/Adjektive/Artikel" oder "schreibe die folgenen Wörter im Infinitiv"...
Desweiteren wusste meine Klasse nicht mehr was eine Division ist und von Rembrandt, Monet und anderen haben sie auch noch nie gehört...
Ich bin dann mal gespannt^^

Aber im allgemeinen ist es echt cool und ich verstehe mich mit den meisten (mit denen ich was zu tun hatte bis jetzt) ziemlich gut :)

03.08.2013

Ferien adé....

Am Montag beginnt die Schule wieder.

Ja, ich habe mich übelst gefraut die Schule zu wechseln. Aber jetzt habe ich verdammte Angst. Ich könnte die ganze Zeit heulen, die Stimmen in mir schreien nach der Klinge und nach Blut und ich will einfach nicht mehr... Ich habe so eine Angst, dass ich gleich wieder die "Doofe Neue" bin.
Die sind (bis auf evt. zugezogene) seit der 5. Klasse in einer Klasse... Und jetzt komme ich plötzlich im Abschlussjahr dazu. Mit ausgewaschenen, bunten Haaren und Narben. Und schüchtern.
Ich will da nicht hin.
Ich habe mega Angst kein Wort rauszubringen oder so leise zu reden, dass mich keiner versteht.
Oder, dass mir eh keiner eine Chance gibt.


Aber: Meine Ferien waren mehr als genial :)
Ganz viel Alkohol, Party und Spaß.
Und Kalorien... geht mittlerweile. Ich hab die letzten Tage einfach gegessen was da war und mir wars relativ egal...

09.07.2013

Ich war im Urlaub.. Sorry fürs nicht Bescheid sagen :*

Gewogen hab ich mich nicht wieder, weil ich hier kene Waage habe, aber ich hab in den letzten Tagen nicht so die Mengen gegessen... Fiel scheinbar aber keinem auf wie wenig das teilweise war. Mein Bruder sagte einmal "L. isst immer am wenigsten", aber das wurde nicht weiter kommentiert. Gut so.

Und das mit normal essen... Ich hab schonwieder Schuldgefühle nach jedem Essen und ess nur das, was ich muss (oder in meinem Kalorienrahmen ist)... Ich beschäftige mich wieder viel mit Kalorien, zähle sie täglich und sofort. Viel mit dem Gewicht... Viel mit Ana.
Es tut mir leid...

Ansonsten gibts nicht viel zu erzählen...
Bin bei 25 schnittfreien Tagen...
Ach und ich fahr morgen zu L. *-* Das heißt ich werde auch die nächsten tage (bis Montag) denke ich nicht wirklich schreiben.

30.06.2013

Ja, mich gibts noch...
Sorry fürs plötzliche nicht-mehr-schreiben. Mir war irgendwie nicht nach schreiben...
Heute ist der 16. schnittfreie Tag und ich komme wieder so halb damit klar seinen Namen zu hören oder sonst irgendwas was mich an ihn erinnert zu sehen/hören...Also ich fang nicht mehr halb an zu heulen.
Allerdings sind wir heute fast an seinem Haus vorbeigelaufen, das versetzte mir schon nen Stich...

Außerdem schrieb mir D.  gestern Nacht eine Nachricht... Bzw. wir schrieben gestern Nacht...
Kurzzusammenfassung: Er fragte warum ich ihn nicht besuchen will, ich sagte dass ich Angst davor hat, dass einer wieder Gefühle entwickelt (es wird eh wieder scheitern) und dass es einfach falsch ist und so. Er verstehts nicht und nervt einfach nurnoch...
Warum fragt er mich denn wenn er mit meiner Antwort nicht zufrieden ist?!

Und das Dritte: Ich stellte mich vor ein paar Tagen mal wieder auf die Waage... Ich hab seit April 3kg zugenommen... Ich merkte, dass meine Hosen enger wurden... Ich fühle mich mal wieder total eklig ._. Und trotzdem fresse ich zurzeit... Zumindest an manchen Tagen, an anderen esse ich viel zu wenig, was mir aber meistens erst abends auffällt...
Was ich irgendwie... interessant und schockierend zugleich fand/finde: Ich hab immer mal wieder Tage in der letzten Zeit gehabt an denen es mir recht gut ging und an denen ich eigentlich gar nicht ans Essen gedacht habe... Und an diesen Tagen kam ich mir (vorallem die Handgelenke) extrem dünn vor. (Mir fällt es da am Meisten auf, weil ich da halt oft hingucke...)
Ich kann meine Handgelenke mit meinen Fingern umfassen. Wenn ich sie so sehe kommen sie mir normal bis dick vor.... Wenn ich mir dann angucke wie dünn sie eigentlich sind merk ich wie verzerrt meine Wahrnehmung ist... Und das hatte ich auch schon mit anderen Körperteilen... Das ist echt heftig ._.
Ich will nicht wieder komplett reinrutschen... Und, dass ich zumindest teilweise eine realistischere Ansicht von mir habe, zeigt ja irgendwie auch, dass es besser ist als es mal war... (gut, das sowieso...) ...aber... ich bin immernoch im unteren Bereich des Normalgewichts. Knapp an der Grenze zum "richtigen2 Normalgewicht, aber eben NORMAL. Aber es macht mich fertig... Das ist Durchschnitt, das heißt Pölsterchen und das heißt größere Klamotten... Ich fühl mich so absolut nicht wohl...
Ich würde ehrlich gesagt gerne wieder abnehmen... Aber nicht so extrem... Weder was das Gewicht angeht, noch was das Essen angeht. Gut, gesund vielleicht auch nicht, aber nicht so, dass ich wieder fast umkippe oder, dass ich stark im Untergewicht bin.
Ich würde einfach gerne auf mein Zielgewicht... Das wären 6kg weniger. Also mein eigentlich 1. Zielgewicht... Das wäre dann knapp an der Grenze zum starken Untergewicht... Ich weiß, dass das nicht gut ist... Ich weiß auch nicht ob ichs schaffe. Aber ich werds versuchen...
Aber ich werde essen. Gerade hier bei Papa muss ich sowieso essen. Wir essen hier zusammen und das nimmt mir eh die Chance (was auch gut ist) wieder extrem anzufangen... Ich werd aber keine riesigen Mengen essen... Aber so, dass ich 3 Mahlzeiten am Tag habe. Und dazu dann Sport machen ;)

Ich weiß, dass das einigen nicht gefallen wird (falls diejenigen das hier überhaupt noch lesen), aber es ist mein Leben. Und wenn ich dann wirklich ne Therapie anfange und ich da lerne damit umzugehen wirds sich wohl auch ändern. Aber im Moment ist das so meiner Meinung nach besser als wenn ich mich die ganze Zeit fertig mache.

12.06.2013

... ich glaube ich sollte darauf umsteigen zu schreiben, wenn ich mich nicht verletze...
Ich hab mich heute morgen geschnitten. Es reichte mir eigentlich wieder nicht, aber ich musste aufpassen... Mama hätte theoretisch jederzeit reinkommen können...
Es gab Zeiten in denen ich mich in so einer Situation niemals geschnitten hätte. Es gab Zeiten in denen ich mich dann vor meine Tür gesetzt habe. Und dann gab es Zeiten wie im Moment in denen es halt Pech wäre, wenn sie reinkommt. Diese Zeiten, in denen es mir egal ist, hauptsache ich sehe das Blut und spüre den Schmerz.
Mir ist im Moment alles egal. Scheiß auf Narben, scheiß auf Schule (gut, da ist eh nichts mehr los), scheiß darauf was andere denken. Sobald die Schnitte verheilt sind... und wenn keine neuen mehr zukommen... werde ich die Narben einfach zeigen. Wie ich es bei den anderen auch mache/gemacht habe.

Morgen färbt Mama mir schonmal blonde Strähnen. Samstag fahren wir dann los die andere Farbe zu kaufen und dann gibts Sonntag bunte Strähnen (:
Sobald die etwas rausgewachsen sind und sich Mama vergewissert hat, dass meine Haare im Gegensatz zu ihren Blondieren ankönnen krieg ich dann ganz bunte Haare *-* Also schätzungsweise Anfang August...

...und wisst ihr was? Ich habe Angst vor mir selbst. Angst vor meinen Gedanken. Angst was ich mache. Und trotzdem liebe ich die Klinge. Das Blut. Den Schmerz. Die Freiheit.

11.06.2013

Scheiße. Ich hab sie schonwieder nicht angerufen ._.

Ansonsten... Ich war heute bei meinen Nachbarn drüben. Ich werd sie so vermissen ._.

Ich habe mit 5 Tage hintereinander geschnitten... Das letzte Mal, dass ich mich mehr als 3 Tage hintereinander verletzt habe ich über 1,5 Jahre her... Das war in der Zeit in der ich mich fast täglich verletzt habe... In der Zeit, in der ich das nicht mehr wirklich kontrollieren konnte... In der Zeit, in der ich nicht kämpfen wollte. In der Zeit, in der es mir einfach half.
Ich habe mich gestern Nach vorm schlafen geschnitten... das war kurz vor 3... beim aufstehen dann wieder... das war gegen 7... und mir reichte das nicht... ich hätte noch weiter schneiden können ._. Oder tiefer... aber davor hab ich (noch) Angst.. und das ist wohl auch gut so. Die Male in denen ich tiefer geschnitten habe wars eher aus versehen... Wenn ich länger mit einer Klinge geschnitten hab und dann ne frische genommen habe oder so... Ich weiß, dass mir diese Tiefe nicht mehr wehtut. Aber ich habe Angst davor noch tiefer zu schneiden. Aber... irgendwann werden die Schnitte tiefer. Das merk ich jetzt schon... In den fünf Tagen sind sie immer "tiefer" geworden. Wenn ich so weiter mache werden sie tiefer... Die Narben werden dann für immer bleiben.
Und wisst ihr was? Mich schreckt diese Vorstellung nicht ab... Ich find sie eher gut... ._.

10.06.2013

Ich hab meine Oma nicht angerufen... Ich machs morgen... Wahrscheinlich war sie eh nicht zuhause.

Als mein Wecker heute Morgen klingelte hätte ich am liebsten weitergeschlafen. Ich war total fertig. Ich hätte auf der Stelle losheulen können ._.
Dann als ich mich aufraffte und anzog kam meine Mutter rein. Ich stand Gott sei Dank von der Tür weg... So konnte ich mein Kleid schnell überziehen und sie hat nichts gesehen.

In der Schule saß ich dann teilnahmslos da... Die ersten zwei Stunden hatten wir Spanisch. Da hab ich tatsächlich einen Text vorgelesen. In der Pause stand dann n Typ vor mir, der ohne Proble Lu. in 6 Jahre jünger sen könnte. Ich musste meine Tränen runterschlucken...Es tat schon richtig weh. In Geschichte war Notenbesprechung - wir im Raum haben nichts gemacht. Eigentlich wollte ich nach Geschichte nach Hause. Aber... es standen mir zu viele Leute um meine Lehrerin als ich mich abmelden wollte.. Ich will nicht, dass andere was mitkriegen.
Also bin ich auch noch zu Physik, wo ich auch teilnahmslos saß. Ich kann von der heutigen Stunde nichtmal sagen, welches Thema wir hatten...

Nach der Schule bin ich zu Rewe um neue Pflaster zu kaufen... Unsere neigen sich dem Ende. Jetzt hab ich 2 Packungen von diesen Streifen...

Ich kann im Moment einfach nicht kämpfen. Mir fehlt die Kraft, die Motivation und alles andere was notwendig wäre... So leid es mir tut, aber es geht nicht.

10.06.2013

Meine Oma hat heute Geburtstag.. ich muss nachher dran denken sie anzurufen. Sie wird 74 (:

Ich war heute mit meiner Mutter und meiner Schwester auf dem Altstadtfest unserer Stadt. Mit Flohmarkt wo wir rüberbummelten und wir waren Eis essen und Abends noch Pizza essen. Nachdem wir uns morgens noch gestritten haben war es ein "schöner-heile-Welt-Tag".

Aber.. ich hab den ganzen Tag immer wieder glückliche Paare gesehen. Und jedes Mal versetzte es mir ein Stich ins Herz. Genauso wie jedes Herz, jeder Liebesroman und alles was einen sonst noch an Liebe erinnert... Oder an Kinder.. Babys. Ich hab ein paar Mal fast angefangen zu heulen, weil Typen von hinten wie Lu. aussahen und sie mit nem Mädchen/ner Frau dastanden und sich küssten.
Aber für Mama spielte ich ihre heile Welt mit.

Wir kamen nach Hause... ich ging in mein Zimmer... fng an zu weinen. Ließ die ganzen angestauten Tränen raus. Ich hätte mich auch gerne geschnitten, aber ich hatte zu große Angst, dass meine Mutter hochkommt/reinkommt.
Dann hab ich noch gesungen, Musik gehört und auf dem Bett gelegen...

Irgendwann kam sie hoch und ich wollte aufstehen. Leider hab ich nen Rock an und als ich aufstehen wollte rutschte er hoch. Sie stand da in meiner Tür... Gott sei Dank hat sie in dem Moment zur Seite geguckt.. Links Wunden, Rechts 2 große Pflaster auf den Oberschenkeln/Hüften...

Und ja, ich hab mich gestern noch verletzt... Und ich kann auch für heute nichts garantieren... Und irgendwie... Will ichs auch grade...

09.06.2013

Ich habe den Tag damit verbracht im Bett zu liegen, Bones zu gucken und Musik zu hören.
Und ich hab geheult... gefressen... und gegen meine Gedanken gekämpft.

Ich würde grad so gerne meinen ganzen Arm aufschneiden....

Ich bin total am zittern... heulen... und meine Gedanken drehen sich nur ums schneiden. Um das Blut. Den Schmerz. Die Erlösung.

Ich bin krank... meine Gedanken sind krank. Aber so bin ich nunmal.
Das ist ein Teil von mir. Ich  gehe nunmal so mit sowas um... Ich kanns nicht anders, dafür ist das viel zu tief verankert, dass physischer Schmerz psychischen übertönt... dass das fließende Blut beruhigt.

Wenn ihr damit nicht umgehen könnt ist das euer Ding. Genauso wie das Schneiden meins ist. ICH muss mit den Narben leben. ICH muss damit leben, wenn sie jemand sieht. ICH muss mit den Fragen und Blicken umgehen. Es ist MEIN Leben und MEIN Körper. Also entscheide auch ICH alleine was mit ihm mache.

Ihr könnt gerne deswegen heulen, euch Vorwürfe machen oder mir ein schlechtes Gewissen einreden. Aber bedenkt bitte, dass ihr das damit nicht besser macht. Im Gegenteil. Lasst es einfach zu und gut ist. Ihr müsst es nicht gut finden, aber bitte macht mir keine Vorwürfe.

Ach und ich werde euch niemals versprechen mich nicht mehr zu schneiden. Weil ich weiß, dass mich das noch mehr unter Druck setzt. Und ich nicht weiß, ob ich das wirklich kann. Im Moment will ichs nichtmal wirklich... irgendwie. Im Moment will ich mein Blut sehen. Den Schmerz spüren. Schneiden. Sorry dafür...

08.06.2013

Gestern geschnitten... heute geschnitten... Drang ist immernoch da.

Ich hab nie die Leute verstanden die sich nach einer Trennung anfangen zu schneiden...
Und was mache ich? Fange nach der Trennung wieder an. Wegen einem Jungen... Scheiße ey.

Das waren 58 Tage. Das war schonmal besser...

Ich könnte immernoch die ganze Zeit heulen... und in der Zeit in der ich weiß, dass Mama nicht kommt und Fragen stellt tu ich das auch...

Alle Schnitte der letzten 2 Tage waren oberflächig und an den Oberschenkeln... Das bringt mir aber nicht das, was ich will...brauche...
Sorry, dass ich so ehrlich bin... und, dass es so ist...

07.06.2013

Und mal wieder sorry...

War viel los...

Ich war Samstag doch bei der Probe... war lustig. Und notwendig.
Sonntag beim Laufen hab ich die 5km komplett durchgehalten, mein Bruder war aber viel schneller als ich... Naja, dabei ist alles...

Montag war Generalprobe... Lief so lala.
Dienstag erste Aufführung - Mein Vater, seine Freundin, mein Bruder und Freunde von denen, die ich mein ganzes Leben kenne und meine beiden besten Freunde (und natürlich viele andere) waren da. Es war einfach nur geil *-*
Mittwoch zweite Aufführung - Meine Mutter war da, meine Nachbarn konnten doch nicht... Die erste Auffühurng war 1000x besser... Aber auf der Bühne stehen ist einfach meins (:

Donnerstag... ich hätte zeichnen müssen. Ich muss nachher mein Portait abgeben. Aber... dann kam Lu.
Also kam... schrieb.

Lu: Hi
Ich: Hi, wie gehts?
Lu: Joa.., wie war das Musical?
Ich: Cool (: hätte gerne noch mehr aufführungen :D
Lu: Okay^^ also wird aus dir doch eher eine Sängerin?
Ich: Naja... eher Schauspielerin :D Aber wenn dann vorher ne "richtige" Ausbildung
Lu: hmm ok...bist du dieses we in n.?
Ich: Nee... ich bin erst in den Ferien wieder da... Dieses Wochenende steh ich aufm Flohmarkt, nächstes weiß ich nicht mehr was Samstag war, aber Sonntag kommt meine Oma und danach das Wochenende ist die Abschiedsfeier meiner besten Freundin...
Lu: Okay..
Ich: Allerdings bin ich halt fast die gesamten Ferien über dann wieder unterwegs...
Lu: Da ist was das ich dir sagen muss..
Ich: Was?
Lu: Es ist wegen unserer Beziehung..
Ich: Hmm?
Lu: Hmm..
Ich: Ja, was willst du denn sagen?
Lu: Du bist irgendwie doch nicht die Richtige für mich :/
Ich: Wie kommts zu der Erkenntnis?
Lu: Ich weis nicht so genau.. irgendwie..keine ahnung, es war wohl nur Liebe auf den ersten Blick
Ich:: Hmm..
Lu: EIgentlich wollte ich warten bis wir uns wiedersehen um dir das zu ,aber ich wollte jetzt nicht sooo lange damit warten
Ich: Wären ja auch 3 Wochen...
Lu: Bist du jetzt sauer auf mich? Von mir aus können wir Freunde bleiben.. Es ist nur so, dass ich auch erstmal wieder keine feste Beziehung will
Ich: Nein...
Mein Gedanke:

Ach scheiße... ich liebe ihn... Es war so perfekt... Zu perfekt.
Und wieso kann er nicht anrufen?!
Und... Freunde bleiben?? Nein. Ich hab ihn + seinen Kumpel erstmal in Facebook und Skype gesperrt. Und gelöscht.
Und wenn er keine feste Beziehung will... Wieso wollte er dann was von mir?!
Ich hätte gleich darauf hören müssen, dass ich das scheiße fand was er mit seiner Ex abgezogen hat... Da, wo meine Alarmglocken geklingelt haben. Weil er sich etwas gelangweilt hat, trennte er sich. Und jetzt?! Nochmal...
Ich könnte nurnoch heulen ._.

30.05.2013

Mein heutiger Tag war... komisch...

1. Stunde - Mathe. Arbeit wiederbekommen. 6.
2. Stunde - Englisch. Unsere Referendarin hatte Prüfung. Es saßen außer ihr 2 Referendare, unsere eigentliche Lehrerin und die Prüferin im Raum... Der Unterricht war so lala..
3. Stunde - Englisch. Es war Nachbesprechung der Prüfungsstunde... Wir hatten also quasi frei.
4. Stunde - Chemie. Vertretung. Aufgaben...
5./6. Stunde - Deutsch. Grammatik. Kommaregeln... Ich hab total abgeschaltet.
7. Stunde - Spanisch. WIr sollten unsere Interviews vortragen...
8. Stunde - Spanisch. Entfall.

Dann bin ich nach Hause... hab geschlafen... gegessen... und das wars...

Ich bin schon wieder vollkommen Antriebslos.

Samstag gehe ich nach Hamburg zum Rewe Fest. Ich freue mich eigentlich total... Aber... irgendwie auch nicht. Ich weiß es nicht... Ich will sie ja wiedersehen. Meine Freunde... Ich will tanzen. Aber... ich will viel lieber schlafen.
Sonntag mache ich beim Stadtlauf mit. 5km. Ich hab die letzten 2 Wochen nicht trainiert... Ich wollte, wirklich. Aber es hat fast jeden Tag in Strömen gegossen... Oder ich hatte, wie die letzten Tage, Bauchschmerzen... Ich werd so verrecken...

Morgen ist erstmal nur Sportfest... Bin ich echt dankbar drüber. Und die Chemiearbeit kriegen wir so auch erst nächste Woche... Genau wie Physik... Und Politik bekommen wir auch noch. Und Spanisch, aber da weiß ich schon, dass ich ne 4+ habe (: (ja, ich freue mich darüber)
Chemie wird denke ich ne 6...
Physik ne 5... mit Glück.
Politik... Ich denke 4 oder 5.

Auch wenn ich mir die ganze Zeit sage, dass es mir egal ist... Ist es ja eigentlich auch. Und ich sehe keinen Sinn darin wirklich zu lernen... Aber... ich fühl mich jedes Mal wie ein Versager. Ich kann nichts. Gut... ich bin in Englisch gut...und in Kunst. Aber mal ehrlich - was bringt mir Kunst? ._. Gut.. ich will Kunst als Profilfach im Abi haben... Aber ansich bringt es mir nichts.

In den Fächern, die vielleicht eher wichtig wären.. bin ich schlecht. Durchgehend.

Aber wieso sollte ich auch irgendwas hinkriegen? Wieso sollte ich irgendwo drin Erfolg haben? Ich kanns einfach nicht.

29.05.2013

Ich hab Montag nen Test gemacht..
Ich hab drauf bestanden, dass wir uns später treffen.. Wobei treffen eh die falsche Bezeichnung ist - Skype.
Er war negativ... Ich war traurig... Nein, ich bin traurig. Aber trotzdem irgendwie erleichtert...
Dann, früher Abend. Als wir eigentlich schon reden wollten... Keiner war online, ich bekam Bauchkrämpfe und mir war wieder übel. Es kam keiner und irgendwann schlief ich ein... Ich hab bis um 23Uhr etwa geschlafen, da gings mir dann aber nicht besser. Ich hab noch was gegessen und dann weiter geschlafen.
Dienstag Morgen hab ich dann erstmal verschlafen und war dann vollkommen verplant. Habs aber noch halbwegs rechtzeitig geschafft loszukommen...
Und: Ich hab meine Regel bekommen. -.-
Mein Stundenplan für den Tag:
1.-6. - Vorführrungen der 3 DSP Kurse am Dienstag
7.-8. - Kunst
9.      - Chor
Soviel schonmal:
Ich bin nach der 6. nach Hause.
Unsere Aufführung war von 9:50-10:10Uhr.
Die Aufführung meiner besten Freundin von 13:00-13:20Uhr.
Die 6. Stunde endet eigentlich um 13:10Uhr.
Ich hatte einen Koffer wegen dem Stück mit.

Schon am Morgen hatte ich Bauchschmerzen, da ich das kenne und weiß, dass es eigentlich immer noch schlimmer wird wäre ich unter normalen Umständen zuhause geblieben. Wegen der Aufführung bin ich aber hingegangen...
Es ging dann auch wieder, bis die Anspannung vorbei war. Also bis nach unserer Aufführung... Kurz danach begannen die Bauchkrämpfe wieder und ich wollte eigentlich nur da weg. Aber... ich kam mir so doof vor da mit meinem Koffer und mitten drinnen wieder zu gehen... Und beim aufstehen wurden die Krämpfe doller.
Außerdem wäre meine beste Freundin enttäuscht gewesen hätte ich nicht bis zu ihrer Aufführung gewartet...
Also hab ich die 3 Stunden da ausgeharrt. Und war dann mega froh, als es endlich vorbei war.
Ich bin dann zu meiner DSP-Lehrerin gegangen, die mich aber an meine Kunstlehrerin verwies.
Also bin ich zum Lehrerzimmer (natürlich mitsamt meinem Koffer) und da kam erstmal meine Klassenlehrerin
Sie: Oh Hallo
Ich: Hi...
Sie: Na, gehts zu Papa?
Ich: Hä?
Sie: Ja, gehts nach N.? Du siehst so nach verreisen aus.
Ich: Achso.. nee, ist wegen DSP. Wegen unserer Aufführung.
Sie: Achso ja, die ist bald, oder?
Ich: Das war heute
Sie: Achso.. wie liefs?
Ich: Joa.. hmm, ging so. (Wir hatten keine Texte und keinen richtigen Plan. War komplett improvisiert und scheiße)
Sie: Ja gut, dann wünsch ich dir noch nen schönen Tag. Tschüss.
Ich: Tschüss...

Dann kam meine Kunstlehrerin raus.
Sie: Ah, da ist ja jemand (Ich hatte zuvor einen Lehrer gefragt ob er mir sie rausschicken könne) Was ist denn?
Ich: Ich wollte sagen, dass ich total Bauchschmerzen hab... Ich würde gerne nach Hause gehen.
Sie: Ahja, mit Bauchschmerzen nach Hause gehen und dann verreisen?!
Ich: Nein, den Koffer brauchte ich für unsere DSP-Aufführung. Die hatten wir grade.
Sie: Achso, hast du da nur tapfer durchgehalten?
Ich: Ja... Und ich hatte gehöfft, dass es noch besser wird...
Sie: Dann ruh dich mal zuhause aus, Gute Besserung.

Ich kam mir so doof vor mit diesem Koffer^^

Zuhause hab ich mich dann erstmal hingelegt, ne Schmerztablette genommen und dann geschlafen... Danach gings mir immer noch nicht viel besser -.-
Und dann kam noch ne Freundin damit an, dass sie schonwieder mehrere Schmerztabletten genommen hat... Dass sie sterben will. Und dass sie das irgendwann schon schafft.
Sie macht mich fertig... Gut, mit Schmerzmitteln wird sie nichts erreichen, außer eine Vergiftung durch die sie kotzen muss... Sie müsste schon über eine seeeeehr lange Zeit oft Überdosen nehmen...
Aber sie nimmt auch andere Sachen... Ich weiß nur von Eisentabletten, aber auch damit hat sie es schon zu einer halben Vergiftung geschafft. Und sie ist generell sehr depressiv... Hat dauernd Streit mit ihren Eltern...
Ich hab Angst um sie... Ich mag sie...

Und dann bekomm ich noch nachher meine total verhauene Mathearbeit wieder... Ich freue mich wenns ne 5 ist.
Ich weiß gar nicht wirklich was los ist... Eigentlich sollte es mir gut gehen. Zumindest relativ... Aber irgendwie ist das nicht so. Gut, es ging mir auch schon deutlich schlechter... aber auch deutlich besser.

Ich hab hier schon wieder einen halben Roman geschrieben... Aber ich musste einfach aufschreiben, was grade so in meinem Kopf ist. Und was heute war...

26.05.2013

Meine Regel ist immernoch nicht da...
Ich hab meinen Tag damit verbracht alles mögliche zu googeln...
Von dem was in der aktuellen Woche wäre, was jetzt normal ist und was man in der Schwangerschaft nicht essen sollte bis zu Kinderwagen und Autositzen...
Meine Gedanken drehen sich echt nurnoch darum...
Und je länger ich darüber nachdenke... desto größer wird der Wunsch, dass es so ist.
Es fühlt sich so falsch an sich mit 17 zu wünschen, dass man schwanger ist ._.

Ich hab oft eine Hand auf meinem Bauch liegen... Streichel darüber oder lass sie da einfach liegen. Pass bei jeder Bewegung auf, dass ich den Bauch nicht einquetsche.

Ich glaube wenn ich nicht schwanger bin, bin ich erstmal total traurig.. Auch wenns vielleicht besser so ist. Oder nicht nur vielleicht, es wird bestimmt besser sein später ein Kind zu bekommen. Aber... irgendwie... man kanns nicht erklären... dieses Gefühl was ich im Moment habe. Das ist echt überwältigend.

Ich werde Dienstag in die Stadt und mir nen Test kaufen. Ich hab vergessen, dass ich mich morgen mit den anderen meiner Gruppe wegen unserer DSP-Aufführung am Dienstag treffen muss.
In dem Stück spiele ich ein Teenager-Mädchen, dass aus einem strengen und konservativen Elternhaus kommt und dann einen Punker kennenlernt, der sie in die Szene reinzieht. Eigentlich wollen die aber nur ihr Geld, was sie allerdngs erst zum Ende des Stückes merkt. Zu der Zeit trinkt und raucht sie schon, hat sich die Haare gefärbt und die Eltern natürlich total geschockt.
Ich bin gespannt... geprobt haben wir noch nicht wirklich^^ Aber hey, wird schon. Die eine Szene, die wir mal vorspielen mussten ging auch mit Improvisation :D

26.05.2013

Und mal wieder ein sorry für die Postfreie Zeit...

Meine letzten 1,5 Wochen waren... ne Achterbahnfahrt. Von mega super drauf bis depri war alles dabei.
Aber: Ich esse wieder. Meiner Meinung nach zu viel.. Hab ständig Heißhungeranfälle... und mir ist dauernd schlecht.. und meine Brüste spannen und meine Regel ist überfällig...
Ich weiß nicht obs richtig ist zu sagen, dass ich Angst habe schwanger zu sein... Ich würde mich eigentlich unheimlich darüber freuen... Klar, ich habe auch Angst wegen meiner Zukunft, Schule, den Reaktionen und so... Aber irgendwie.. überwiegt grade doch der Wunsch, dass es so ist.
Wenn meine Regel weiter ausbleibt mach ich Montag oder Dienstag nen Test und werd dann ggf. zum Arzt...

Aber mir gehts gut... Sehr gut sogar. Mal abgesehen von der Übelkeit und so.

18.05.2013

Gestern gehungert, heute gefressen und fast gekotzt. Ich hasse mich dafür es nicht getan zu haben. Ich hasse mich dafür überhaupt gegessen zu haben. Ich hasse mich dafür noch zu existieren.

Ich wurde vorhin gefragt ob ich denn wirklich auf Dauer so leben will. Meine Antwort: nein... eigentlich nicht.. aber es ist eh fraglich ob ich auf dauer überhaupt leben will..

Auf Dauer ist wet gefächert, ja... Im Moment will ich eigentlich gar nicht mehr leben. Aber auch nicht wirklich sterben... Einfach weg von hier. Weg von mir. Weg von meinen kranken Gedanken...

 Nach dem fressen heute drehten sich meine Gedanken nurnoch ums kotzen. Mama war aber leider die ganze Zeit hier oben... Ich weiß, dass ich mich auch fürs kotzen gehasst hätte... Aber ich weiß ehrlich nicht was schlimmer ist...
Als es dann eh zu spät war zu kotzen kam der Schneidedruck... Das Gefühl versagt zu haben. Ich fettes, ekliges Ich. Nichtmal 3 Tage hungern ohne Fressanfall. Ich würde mir am liebsten den Bauch aufschneiden und das ganze Fett rausschneiden. Und an den Beinen das gleiche. Ich will das Blut sehen. Mich beruhigen.

Auf der anderen Seite... weiß ich, dass sich mein Körper nur das holt was ihm fehlt. Dass ich eigentlich gar nicht wirklich fett bin. Dass jeder normale Mensch in 3 Tagen mehr isst als ich es getan habe. Dass eine gewisse Menge Fett im Körper normal und notwendig ist.

Aber...ich hasse es. Ich kann damit nicht umgehen. Ich werds wohl auch nie ohne Therapie können. Ich will da raus. Eigentlich. Aber irgendwie gibt mir das ganze Halt... Ich bekomme Aufmerksamkeit, Anerkennung und es machen sich Leute Sorgen. ICH bin gefragt. ICH bin mal die Nummer 1. Auch wenn ich immer gesagt habe, dass ich das nicht wegen der Aufmerksamkeit mache... Das Hungern schon. Definitiv. Allerdings wollte ich nie in eine Sucht reinrutschen. Ich wollte abnehmen, dünn sein. Sehr dünn. Zu dünn. Ich wollte, dass meinen Eltern auffällt, dass ich noch da bin. Auch wenn ich dadurch kleiner werde.

Aber da das nicht half... wollte ich sterben. Ich habs nie wieder wirklich versucht. Aber ich war so oft kurz davor. Immer mit der Überlegung, egal was passiert, ob ich überlebe oder sterbe - Ich werde beachtet. Es dreht sich mal NUR um mich. Wisst ihr was mich abgehalten hat? Mama sagte mal, dass sie nicht mehr leben könnte, wenn ich mich umbringen würde. Und wenn Mama sich dadurch auch umbringt... würde wohl meine Schwester auch sterben. Oder in ein Heim müssen... Papa würde sie wohl nicht nehmen... Auch wenn sie quasi Schuld daran ist, dass ich kaum noch beachtet werde... Ich liebe sie. Sie kann ja nichts dafür, dass meine Mutter mich nicht mehr beachtet.

Im Moment rufen die Klingen wieder nach mir. Sie schreien mich an. Sie warten darauf meine Haut aufzuschneiden. Ich warte auf mein Blut. Auf die Befreiung von dem Druck. Auf das beruhigende Gefühl, wenn das Blut aus der Wunde quillt. Auf die Glückshormone. Und doch kämpfe ich dagegen an. Die Frage ist welcher Teil von mir siegen wird...

15.05.2013

Mein Tag heute war bloßes vor mir hinvegetieren.

1. Mathe - Ich hab zwar mitgeschrieben, aber nix kapiert
2./3. Englisch - Ich hab gar nix mehr gemacht außer ein Depri Gedicht geschrieben (auf Deutsch)
4. Chemie - vollkommen abwesend
5./6. Deutsch - Gedicht überarbeitet & aufm Handy gespielt...

Dann nach Hause, Gedicht abgetippt und dann 4 Stunden geschlafen... Warum? Um die Welt auszuschalten. Um den Hunger nicht so doll zu spüren. Um nicht zu essen.
Ich weiß... Ich sollte das lassen. Und ich wills ja eigentlich auch nicht... aber heute wollte ich schon alles wieder auskotzen als es "nur" ein Donut war. Inklusive dem was ich noch essen werde... warns 800 Kalorien.
Und um ehrlich zu sein... es spornt mich wieder an ._.

Das Gedicht - *klick*

Wegen dem wenig essen ist aber der Drang mich zu verletzen weniger... Ich hab die Kontrolle über mich wieder. Ich fühl mich gut... Ich genieße die Leere.

14.05.2013

Schöne Kindheit? Pustekuchen.

Ich war heute nach der Schule bei Freunden meiner Eltern, weil die auch zu meiner Musicalaufführung kommen wollen. Ich hab mich mit der Frau lange gesprochen - Ich kenne sie schon mein Leben lang. Über den Umzug, wie es bei mir und Mama ist usw.
Irgendwann erzählte sie mir davon wie ich mit 7-8 Jahren schon um Aufmerksamkeit gebettelt habe. Ich habe in unseren Garten gepinkelt, weil ich mich geweigert habe reinzugehen. Was machte Mama? "Lass sie doch, das ist ein Kind"
Später hab ich mich komplett zurückgezogen und wollte um keinen Preis mehr auffallen oder jemanden "nerven".
Und dann kam die Zeit in der ich anfing zu hungern. Wieder ein Schrei nach Aufmerksamkeit und wieder wurde er nicht gehört.
Und dazu auffällige Klamotten, Make up usw.

Im Grunde wollte ich immer Aufmerksamkeit... Außer beim verletzen. Das war/ist das Ventil um damit fertigzuwerden, dass ich diese Aufmerksamkeit nicht bekomme.

Außerdem kam zur Sprache, dass sie glaubt, dass Mama ein Alkoholproblem hat. Sie hat sie wohl schon oft tagsüber mit ner Fahne getroffen... Und offen gestanden dachte ich daran auch schon...

Und das schlimmste am ganzen... Sie hat damals - vor 8-9 Jahren - schon gesagt, dass ich darunter leiden werde, wenn sie so weiter macht. Und als Papa auszog meinte sie ebenfalls, dass ich diejenige sein werde, die untergeht. Aber wieso hat mir denn keiner geholfen und mich daraus geholt?

Edit: Was ich vergaß: Ich hab auch Angst, dass Mama ebenso ein Problem mit dem Essen hat... Aber das hab ich nicht angesprochen... Ich hab auch das mit dem Alkohol abgestritten... Ich weiß, das machts nicht besser... aber selbst wenns so ist, ich wills nicht wahrhaben ._.
Und... ich kämpf mal wieder. Wie jedes Mal nach sowas. Und das schlimmste daran? Lu. weiß es noch nicht... Und ich will nicht, dass ers so erfährt... Aber... das steigert den Drang noch mehr ._.

05.05.2013

Heute bin ich den ganzen Tag aufm Flohmarkt rumgebummelt. Hab mir hauptsächlich Bücher und CDs gekauft. Und einen Pullover (:

Den Rest des Tages hab ich gelesen... Gefressen.

Ich dachte eigentlich, dass ich mittlerweile halbwegs damit umgehen kann.. Also mit dem ganzen Zeug. Aber... ich hab mich heute morgen gewogen. Fast 2kg mehr als beim letzten Wiegen. Danach hab ich trotzdem den ganzen Tag gefressen. Über 2500kcal! Ich fühle mich einfach nurnoch eklig und fett.
Dabei ist Lu. doch so lieb... Er sagt mir immer wieder wie sehr er mich, alles an meinem Körper und besonders meinen Bauch liebt. (Er weiß noch nichts von dem "Psycho-Teil" von mir) Aber auf der anderen Seite gabs letztens folgende Konversation:

Ich: Ich hab Hunger... Aber ich bin zu faul runterzugehen...
Lu: hehehe. Ach deshalb bist du so hübsch :*

Es mag an mir liegen, dass ich das so verstehe... Aber ich verstehe daraus, dass er auf mega dünn steht. Ich denke, dass er das anders meinte... Aber... ich wills irgendwie ja auch so verstehen ._. Ich will einen Grund haben wieder abzunehmen. Ich weiß... ich bin krank.

03.05.2013

Ein dickes, fettes Sorry :*

In der letzten Zeit ist verdammt viel passiert...

Hatte nen Rückfall was das schneiden angeht. (vor 25 Tagen)
Hab ich mich mit meiner Mum gestritten (öfters)
War in Köln. (27.-29.03.)
War beim Forumstreffen. (29.-31.03.)
Hab da ganz viele Leute (wieder) gesehen.
War bei Mi, La & I. (: (19.-22.04.)
Hab nen Freund. (seit dem 28.04.)

Außerdem gabs einige schlechte Noten inner Schule. Und Stress.

Aber... Mir gehts gut (:

Ich bin total gut drauf in letzter Zeit (bis auf an 2 Tagen...)

Ich versuch mal wieder öfter zu schreiben hier (;

23.02.2013

In einer Woche ist der Umzug (: Das erste Mal im neuen Haus schlafen *-*

Aber... Glücklich bin ich grade nicht...
Zum einen, weil ich wieder mit D. schreibe und er mich ziemlich offensichtlich noch liebt. Und ich mir Vorwürfe mache, warum ich wieder Kontakt wollte. Ihm kann es dabei nicht gut gehen ._.
Zum anderen weil... meine Narben größtenteils verblassen. Und ich sie vermisse. Die sollen da bleiben... Irgendwie. Das bin ich.
Ich kanns nicht wirklich beschreiben....

Aber ich wollte euch mal meine Playlist zeigen, wenn ich traurig bin (;

*klick*

Edit: Danke Mama. Machs noch schlimmer...
Sie hat gesehen, das Papa alle Schwerlastregale mitgenommen hat. Und ihre Laune mal wieder an mir ausgelassen. -.-
Und sie will mir Papa ja nicht schlecht machen. Neeeeeeein.

18.02.2013

Sorry Leute... Irgendwie war mir nicht nach schreiben...

In der Zwischenzeit war das Gespräch in der Schule und danach noch eins nur mit dem Beratungslehrer, A. und mir.  Da meinte er, dass er meine Mutter als sehr fürsorgliche Mutter kennengelernt hat, die mit sich selbst aber nicht klarkommt.
Insgesamt war es aber sehr gut & ich freue mich auf die Veränderung und Hilfe (:

Das Wochenende jetzt war ich bei Papa, bzw bin es auch jetzt noch. Warum? Bin mal wieder krank^^
Freitag hab ich das neue Haus zum ersten Mal gesehen & ich bekomme das große Zimmer unterm Dach *-* Das Haus ist wirklich toll (:
Samstag haben wir dann viel rübergebracht und die Geburtstagsfeier für meinen Bruder vorbereitet.
Sonntag Morgen/Mittag gings mir dann nicht gut & ich hab den Tag auf dem Sofa der Nachbarn verbracht, weil hier unten Kindergeburtstag gefeiert wurde. Fieber, Erbrechen und so -.-
Deswegen sind wir auch Sonntag Abend nicht mehr nach Hause gefahren, sondern fahren erst heute. Zur Schule wäre ich heute so oder so nicht gegangen.

31.01.2013

Und schon wieder so viel zu erzählen... Aber ich habs nicht geschafft vorher zu schreiben.
In der Nacht von Sonntag auf Montag hab ich knapp 4 Stunden geschlafen.
In der Nacht von Montag auf Dienstag und in der von Dienstag auf Mittwoch je 3 Stunden. Mittwoch gabs Zeugnisse, nur 3 Stunden Schule. Ich bin fast eingeschlafen. Kam nach Hause, hab was gegessen, war kurz im Internet und hab dann von 12-16 Uhr geschlafen. Ohne, dass ich das wollte. Vor Erschöpfung.

Und nun zu dem warum...

Montag schrieb mich V. noch an. Sie ist von zuhause abgehauen, irrte ohne Jacke auf der Straße rum.
Kurz darauf kam "Wenn mein Kater morgen weg ist bin ich auch weg. Ganz weg". Daraufhin eine lange Diskussion und eine fast schlaflose Nacht. Sie schrieb irgendwann, dass sie auf jeden Fall morgen tot wäre. Ich war vollkommen fertig, hatte Angst und hab alles versucht, dass sie irgendjemand sucht. Ich wollte auch die Polizei rufen.  Aber dann war ihr Handy leer und sie hat das zweite genommen, wovon ich die Nummer nicht hatte. Dementsprechend hatte sie das erledigt...
Irgendwann hab ich dann geschlafen, morgens musste ich auch nur zum Sportfest als Sanitäter. Bin zwar zu spät gekommen, aber nicht eingeschlafen. Immerhin.
Den Tag über hab ich die ganze Zeit immer wieder mit ihr geschrieben und sie versucht dazu zu bringen doch nach Hause zu gehen. Brachte nichts... Sie schlief wieder nur im Keller, wo sie sich reinschlich.
Am Nachmittag hab ich D. eine Nachricht geschrieben in der ich ihm meine Meinung gesagt hab zu dem ganzen. Daraufhin haben wir das ganze geklärt und unglaublicherweise ist er nicht mehr Dauerpessimist. Wir haben fast 6 Stunden geschrieben und sind bei Animes, Japanischer Musik und so gelandet. Ich mag ihn noch. Freundschaftlich.
Geschlafen hab ich aber wieder kaum...

Mittwoch gabs dann Zeugnisse. Ich wusste ja schon alles... Trotzdem scheiße.
V. ist wieder zuhause, wurde zum Dank dafür geschlagen, weil sie auf dem Sofa saß.
Ansonsten war der Tag nicht wirklich spannend...

Und dann eben. Mama hat mich mal wieder vollgelabert. 20 Minuten lang.
"Du musst mit mir reden. Wir müssen eine Lösung finden. Ich muss wieder leben können. Und das kann ich nur mit dir zusammen oder wenn du weg bist. Und wenn du nicht redest musst du nach Ostern schon zu Papa."
"Ich bin heute morgen die Treppe hochgekrochen. Ich konnte nicht mehr laufen. Weil du nicht redest und ich deswegen nicht schlafe"
und so weiter.
Der Drang mich zu verletzen ist so groß.. ich kann das nicht mehr. Ich brauch auch Ruhe. Ich will nicht reden im Moment. Aber sie kapiert das nicht.

28.01.2012

Sonntag war die Hölle.

Ich kam nach Hause und alles war noch OK. Dann gegen 21 Uhr kam Mama hoch.

Mama: "Wenn du dann weg bist" blablabla
Ich: Ich kriege ne Monatskarte da
Mama: Wer weiß wie es dann wird
Ich: Ich kann dann immer wenn ich will zu dir fahren
kurze Pause
Mama: Und wenn du dich ritzt kriegste ein paar an die Ohren
ich: Mhh
Mama: Das nur zu sagen ist eine sache, aber wenn du das machst gibts Haue
ich: mhh
kurze Pause, dann geht sie die Treppe runter
"wozu auch reden"

Ich war danach erst total down und dann wurde ich total aggressiv.

Dann hab ich bei meinen Nachbarn angerufen ob ich rüber kommen kann. Durfte ich.
Ich wollte runter gehen, Mama kam grade hoch.
Mama: Wo gehst du hin? Ich wollte dir nur Gute Nacht sagen
Ich: Ich geh zu N. und so
Mama: Jetzt?!
Ich: Ja
Mama: Lass uns reden
Ich: Nein
Mama: Bleib hier
Ich: NEIN!
Mama: Gut... wir reden nachher

Ich kam da an, zitternd vor Wut und mit tränenüberströmten Gesicht wegen dem Rest. Das tat verdammt weh.
Die beiden nahmen mich erstmal in den Arm und wir haben über ne Stunde einfach nur geredet. Und ich hab alles rausgeheult was ging...
Dann klingelte es an der Tür. Mama.
Sie kam mit verheultem Gesicht rein.
Und laberte was von wegen, ich wäre immer ihre Nummer 1 gewesen und sie wollte immer für mich da sein.
Letzendlich hab ich bei meinen Nachbarn geschlafen...

Heute morgen kamen dann einige SMS, unter anderem der Wunsch, dass ich zum Frühstücken rüber komme. Ich habs abgelehnt.

Nach der Schule bin ich dann nach Hause und dann gings kurz darauf weiter.

Mama: Ich dachte es hat gelangt, dass ich dir im HERBST(!!!!) gesagt habe dass ich nicht mehr kann, ausgebrannt bin. Am Ende.
Ich: Dann mach aber auch langsam was dagegen
Mama: Was denn?
Ich: Therapie? Irgendwas, aber so geht das nicht
Mama: Ich hab dir ja auch schon lange gesagt, dass du eine Therapie machen sollst
ihre aussage war aber damals "wenn du das nochmal als ausrede nutzt rede ich mit papa & dann gibts ärger und du machst ne therapie"
Kurz darauf kommt sie wieder.
Mama: Interessiert es dich zu wissen was dich ausbrennt?
Ich: Ja
Mama: Dass ich dir nicht das geben konnte was ich wollte

Toll Mama. Ich bin Schuld. War ja klar.

Und dann folgte noch eine Diskussion übers Essen. SIe wollte Nudeln mit Sauce machen. Tütensauce. Und wollte dass ich ihr helfe.Ich wollte das nicht. Irgendwann kam sie wieder.
Mama: Und haste es dir überlegt?
Ich: Ich sehe da keinen sinn drin wenn ich dir helfe die nudeln und das pulver in wasser zu tun
Mama: Ich dachte wir machen was zusammen
Ich: aber nicht so...
Mama: Gut... dann hol ich mir jetzt ne milchschnitte
Und dann brachte sie mir eine mit "Damit du nicht verhungerst"

Ohja Mama. Das bringt mir soviel. Mir gehts super. Danke dir.

Und dann erfuhr ich grade noch, dass D. in der Zeit wo wir angefangen haben zu schreiben mit Herzchen, Küsschen, "ich liebe dich" und so in eine Freundin verliebt war.

Wisst ihr was Leute? Fickt euch einfach.

27.01.2013

Der Hauptteil dieses Eintrags ist von Freitag...

Papa wollte mit Mama reden und kam deswegen vorm Stammtisch noch vorbei. Danach wollten wir zusammen zu ihm fahren.
Ich dachte ich frag ihn mal, wie es mit meiner Katze aussieht... Es klang ja noch positiv was er sonst dazu gesagt hat.

Ich: "Was ist jetzt eigentlich mit Bonjok, kann er mit?"
Papa: "Es gibt da keine Katzenklappe und wer würde sich um ihn kümmern, wenn wir mal übers Wochenende weg sind? Und Katzen umsiedeln ist generell nicht leicht"
Ich: "Das ging damals doch auch"
Papa: "Da war er noch jung"
Ich: "Aber das geht auch immernoch. Außerdem müssten wir ihn eh umsiedeln, da mama ja auch auszieht"
Papa: "Viellecht wollen die Nachbarn ja noch ne Katze"
Ich renne heulend und "nein" schreiend nach oben und setze mich hinter meine Tür, nachdem ich diese abgeschlossen habe. Ich nehme mir meinen Laptop und beginne mit Sa. zu schreiben.
Mama kommt 10 Minuten später
"Vielleicht finde ich ja ne Wohnung wo er mit kann"
Ich: (schreiend) "Entweder er kommt mit oder ich bleibe auch hier"

Dann höre ich Mama und Papa runtergehen und noch reden.
Der Drang mich zu verletzen wird immer stärker in der nächsten Zeit.
Irgendwann kommt Mama wieder hoch und fragt ob ich die Tür kurz öffne, muss auch nur ein Spalt sein. Ich tue dies und sie reicht mir ein Überraschungsei rein (das war voll süß (: ). Dann geht sie wieder runter.
Noch später kommt sie wieder hoch und fragt ob sie kurz reinkommen kann. Ich murre, stimme aber zu.
Sie fängt kurz später auch an zu weinen.
Mama: "Ich bin wohl die bekloppteste Mutter der Welt"
Ich: "Nein, bist du nicht!"
Mama: "Wenn ich nicht merke wie schlecht es dir geht"
(Ich lag mittlerweile im Bett, weinte aber immernoch.)



Insgesamt saß/lag ich über 1 1/2 Stunden weinend da. Dann hab ich La. gefragt ob wir reden können, weil der Drang mich zu verletzen so groß wurde, dass ich es kaum noch verhindern konnte. Ich war sehr kurz davor die Klingen rauszuholen.
Wir haben den ganzen Abend geskypt, nachher auch mit nem Kumpel von ihr.

Irgendwann hatte ich auf Facebook geschrieben, dass es Situationen gibt, wo ich meine Eltern hasse. Viel später schrieb mich mein Nachbar an (Erwachsen, Vater von 2 kleinen Mädchen & quasi meine 2. Familie) und fragte ob alles OK ist.
Daraufhin habe ich mit ihm über alles geschrieben. Und er meinte, dass ich immer zu denen kommen kann, wenns mir nicht gut geht oder mir die Decke auf den Kopf fällt. Ich gehöre ja eh quasi zur Familie und sie mögen mich total gerne. Außerdem haben sie schon mitbekommen, dass es mir nicht so gut geht und oft über mich geredet & versucht ein offenes Ohr für mich zu haben.
Ich finde das total toll & werde das wohl auch mal in Anspruch nehmen :)

Dann, 6 1/2 Stunden später um 0:30 Uhr sind Papa und ich dann losgefahren. Am Samstag waren wir bei Voca People, deswegen musste ich mit. Obwohl ich ihn eigentlich nicht sehen wollte.

Voca People sind einfach nur geil! 1,5 Stunden Spaß pur :) Absolut zu empfehlen, auch wenn es relativ kurz war.

Nachher werde ich mit Papa nochmal reden. Wenn ich wieder zuhause bin... Aber da habe ich Klingen ._. Ich habe Angst vor mir. Und es wirkte nicht so, als ob er seine Meinung geändert hat...

23.01.2013

Und noch ein sorry... Ich versuche wieder öfter zu bloggen... aber... es war nichts erwähnenswertes.

Freitag:
Ich hab mich geweigert im Schnee zu laufen, hab ne 3 im Zeugnis. Ansonsten war nichts wirklich...

Mein Wochenende war langweilig.

Montag:
 Deutscharbeit. 4 oder so... Ansonsten eher langweiliger Tag.

Dienstag:
Gespräch mit Frau K. und Herrn F. (und A.).
Herr F. hat Kärtchen geschrieben mit Stichworten während ich von mir erzählt habe. Diese Kärtchen sollte ich dann ordnen und wir haben darüber geredet. Allerdings habe ich nur vom Selbstverletzen erzählt... "Nur Ritzen oder auch Zigaretten am Arm ausdrücken oder so?" "Nee..." "Ok."
Am Schluss kam dann "Das kann man alles relativ leicht lösen, ich denke nicht, dass du dafür ne stationäre Therapie machen musst. Klar wird es nach so langer Zeit länger dauern, aber das Problem kriegen wir in Griff"
Ja sicher... Einfach.
Ich werd mit A. nochmal mit ihm reden. Er muss vorm Gespräch mit meinen Eltern noch bescheid wissen ._.

Und dann eben...
"Ich hab in Kunst in Praxis ne 2+"
"Und spanisch?"
"willst du nicht wissen..."
"5?"
"mhm"
"1 oder 2 Fünfen?"
"4..."
"dann heißt es auf den Hosenbodensetzen näächstes Halbjahr"
"mhm"
"Sonst kein Abitur, weder hier noch woanders"
"ich geh zu Papa"
"weiß er das schon?"
"Ja, auf der Schule da hab ich auch kein Chemie mehr, Spanisch von vorne und so"
"Ich weiß wodran es liegt, zu viel Internet"
"mhh"

Danke. Ich bin faul. Sicher.
Laune im Eimer. Aber richtig -.-

17.01.2013

Sorry Leute... Irgendwie war mir nicht nach bloggen...

Meine Woche war scheiße. Mehr als das.

Dienstag hab ich meine Chemiearbeit wiederbekommen - 6. Und im Zeugnis ne 5.
Und Darstellendes Spiel ne 4...

Mittwoch gabs Englisch wieder. Beste Arbeit der Klasse & damit schriftlich auch insgesamt Klassenbeste *-* Im Zeugnis aber nur ne 3 wegen mündlich...
Außerdem Erdkunde und Biologienoten. 5 in der Bioarbeit, dadurch 4 im Zeugnis (hab warum auch immer ne 3+ in mündlich^^) und glatte 4 in Erdkunde.

Und dann heute...
Spanischarbeit 6 & die Aussage, dass sie sowas schlimmes wie in meiner Arbeit noch nie gelesen hätte und ich ja auch insgesamt die schlimmste Schülerin bin, die sie jemals hatte. Zeugnis 5.
Mathe ne 4+, Physik ne 5.
Musik ne 4.
Geschichtsarbeit 6, Zeugnis 5. Politik 4+.

Das war echt zu viel für einen Tag...

Und dann noch morgen draußen!!! bei Minusgraden Ausdauerlauf.

Ohja, mir gehts super. Mir stehen nur Tränen in den Augen, weil ich nicht weiß, wie ich meinem Vater die weiteren 3 fünfen erklären soll & ich habe wieder den Drang mich zu verletzen... Alles klar ._.

14.01.2013

Ich war heute nicht in der Schule. Hab Mama was von Übelkeit und Bauchschmerzen und kurze Zeit später, dass ich mich übergeben musste erzählt. Dann den ganzen Tag geschlafen & erst abends was gegessen.
Ich hatte so Angst... Jetzt muss ich das bis Donnerstag fertig kriegen. Aber das ist eher machbar...

Wirklich gut gehen tut es mir aber irgendwie trotzdem nicht... Warum? Keine Ahnung.
Meine Gedanken drehen sich immernoch um alles mögliche :/ Der Drang mich zu verletzen ist immernoch da :( Dabei hab ich morgen wieder 4 Wochen geschafft...

Es macht mich echt irre nicht zu wissen wann ich Hilfe bekomme & wann das Gespräch ist.

14.01.2013

Gestern und heute schwankt meine Stimmung mal wieder ziemlich. Von super Laune bis depressiv war alles dabei. Wie es mir im Moment geht? Nicht so wirklich...

Warum?
Ich weiß nicht... aber ich kanns vermuten. Das Gespräch mit Frau K. und meinen Eltern ist bald. Frau K. macht mit Papa nen Termin ab... Und da muss ich reden. Aber A. kommt mit - immerhin.
Aber ich hab trotzdem Angst davor... Wegen dem was dann kommt. Ich weiß, dass es gut ist und ich möchte ja auch Hilfe.
Außerdem werde ich nachher wieder zusammengeschissen werden von meiner Spanischlehrerin. Weil ich diese blöde Mindmap nicht habe. Wäre meine Laune etwas besser hätte ich sie noch gemacht... aber so bekomme ich mich im besten Willen nicht motiviert geschweige denn kann ich mich darauf konzentrieren...
Damit ist mein Tag morgen auch wieder gelaufen ._.
Außerdem bekommen wir die Bioarbeiten wieder. Noch eine verhauene Arbeit.

Das ist mir echt zu viel zurzeit... Ein Teufelskreis.
Mir gehts nicht gut --> Ich kann mich nicht konzentrieren --> Ich schreibe schlechte Noten/werde angemotzt wegen fehlender Hausaufgaben oder so --> Mir gehts nicht gut

Ich kann das nicht mehr. Ich will nicht irgendwann in Tränen ausbrechen im Unterricht.

10.01.2013

Neues Jahr, neues Glück?
Nicht so ganz.
Der Drang ist immernoch da, stärker als gestern.
Ich weiß immernoch nicht warum genau...

Ich hab heute nochmal mit meiner Lehrerin geredet. Die meinte, dass meine Noten gar nicht sooo schlecht aussehen. Jedenfalls nicht bedrohlich. Immerhin.

Ich bin total müde. Und ich liege trotzdem wieder wach. Ich habe versucht zu schlafen. Ich konnte nicht.
Ich hab mich nicht getraut da weiter so zu liegen. Meine Gedanken wurden immer schwärzer.

Sorry L. Ich will dich nicht auch wieder runterziehen... Aber wenn ich jetzt Berge hätte oder so wäre es auch gefährlich.
Ich habe aber "nur" Klingen. Neue. Also was heißt neu... Nie benutzt. Einige. Scharf.

Dann müsste ich das wieder erklären für Sport. Andererseits. Sie wissen es eh. Und, dass die Narben ziemlich neu waren konnte sich wahrscheinlich sogar mein Vater denken.
Oder lieber das Bein? Geht auch wieder auf. Muss ich aber nicht so erklären...

Ach scheiße. Ich will das eigentlich nichtmal. Aber ich bin fix und fertig. Am Ende. Keine Kraft mehr.
Ich will so nicht mehr leben. Und ob ich wirklich sterben will weiß ich auch nicht... Ich glaube eher, dass ich möchte, dass es endlich ernst genommen wird. Und nicht auf in einem halben Jahr halbwegs vertröstet werden soll.

09.01.2013

Mir gings gut. Super sogar.

Warum ging?
Ich hab keine Ahnung. Vielleicht wegen dem essen. Vielleicht wegen meinen Freunden. Vielleicht einfach aus Selbsthass.
Aber jetzt liege ich wach.
Ich trau mich nicht schlafen zu gehen.
Ich weiß was ich mir antun kann.
Ich will das nicht mehr.
Aber ich kann nicht mehr.
Ich kann nicht mehr kämpfen.
Ich bin zu fertig.

Ich hab schonwieder meinen gesamten Mund aufgebissen. Tut kaum weh. Brennt nur... Der Drang zu schneiden ist trotzdem unheimlich.

Aber warum?
Ist es, weil ich heute normal gegessen habe? Wie jeder normale Mensch?
Wahrscheinlich. Auch.
Ist es, weil ich heute erfahren hab, dass es in der Chemiearbeit einige 6en gibt?
Ebenfalls. Auch.
Ist es, weil ich nachher Geschichte schreibe und nichts kann?
Auch... Sogar zu einem großen Teil denke ich.
Ist es, weil mich meine Freunde grade fertig machen? (Nein, nicht du :* Du darfst IMMER kommen Lisa!)
Ja...

Ich bin wieder 22 Tage ohne schneiden... Bzw. Heute ist der 22. Tag. Ob ich durchhalte weiß ich nicht.

Bitte lasst mich nicht alleine. Ich brauch euch. Alle. Auch wenn die meisten das niemals lesen werden... Aber ich hab euch unheimlich lieb, auch wenn ich euch teilweise erst ziemlich kurz kenne...
Schatzi? Dich sowieso :* Auch wenn du mich manchmal in den Wahnsinn treibst xD
La., dich ebenso :* Du bist mir in so kurzer Zeit so ans Herz gewachsen, das glaubst du gar nicht. Und du schaffst es mich aufzumuntern. Das schafft wirklich fast keiner. Ich wll dich nie wieder verlieren!
Und Mi., dich auch nicht. Auch wenn es immernoch verdammt komisch ist mit Mutter und Tochter befreundet zu sein, aber dich "kenne" ich ja auch schon länger :)
Sa. Hab dich auch so lieb gewonnen :) Freu mich so, dass du ab nachher wieder zuhause bist :) (Falls du das liest: Fühl dich geknuddelt und viel Spaß beim "erraten" der Leute über dir :P Du kennst alle ;) )
L., ich mag dich SO gerne. Ich hab dich so unheimlich lieb. Und du weißt ja dass du immer kommen darfst und so :*

Über den Rest habe ich schon oft geschrieben... Mache ich auch bestimmt nochmal. Aber fürs erste ist es genug :*

Aber ich hab euch ALLE lieb. Alle die *hier* unter Freunden aufgeführt sind.

07.01.2013

Erster Schultag.
Ich habe 2 Stunden geschlafen.
Ich bin total müde.
Meine Psyche dreht schonwieder durch.
Meine Gedanken drehen sich nurnoch ums essen.
Der Drang mich zu schneiden ist wieder da.
Ich sitze hier und will am liebsten gar nichts tun.

Wer merkt es?
Keiner.
Ich versteck es zu gut...

Meine letzten Tage waren eigentlich super :) Aber kaum beginnt die Schule wieder, beginnt alles von vorne ._. Ja, Papa. Ich hab auf gehört mich zu schneiden. Wie glücklich wäre ich, wenn das ehrlich wäre und nicht nur das eigentliche. Nicht nur die Tatsache, dass ich es 5 Monate ohne geschafft habe...
Heute gibts die ersten Arbeiten wieder...
Ich muss meinem Vater bald erklären, dass ich wiederholen werde/muss.

Diese Welt ist scheiße.

02.01.2013

So, bin dann aus dem Urlaub zurück und werde wieder schreiben :)

Erstmal: Frohes neues Jahr :)

Mein Urlaub war gut. Es war warm, mein Vater hat nichts zu den Narben gesagt und es hat einfach Spaß gemacht :)

Nachher gehts schwimmen und auch das pack ich :)

Hab im Moment grad nicht so die große Lust viel zu schreiben, meld mich vll später und sonst morgen nochmal mit nem ausfühlicherem Bericht :)